La Resistencia

2008-10-19T23:41:00.003-04:00

El sentirse viejo nunca me preocupo, si no hasta hace días atrás que con horror y nauseas, (y no es como muchos piensan que la próstata o el hígado están haciendo mella) me sentí viejo

Ahora que me siento viejo, espero tener el sex appel que tiene el papa pitufo

El sentirme longevo y con el conocimiento milenario al mas puro estilo de papa pitufo, es porque desde un tiempo a esta parte, aquel lugar donde suelo parar (barba de ladilla) se ha vuelto una especie de Kinder garden, donde fetos amanerados salen de cloacas e inodoros… para joderme la existencia a mi y a muchos mas, esos que bebemos en la tranquilidad de la noche en bancas frías y con la compañía de féminas que mas que mujeres parecen beduinos por la forma de ingerir alcohol.

Entre emos y hip hoperos e estado bebiendo, y me pregunto ¿así es el infierno? Respuesta que me da la OTB de la zona, lanzándome piedras para que deje de mear en la fuente de la plaza.

Me pregunto de donde salio tanto feto alcohólico, pero mas allá de donde salieron queda en el limbo una solución para esta plaga.

Esta foto me hace recuerdo a mis principios alcohólicos… pero no tomaba mamadas como la cidra, yo era fiel al pampeño

Si en las plazas del otrora las palomas que cagaban a diestra y siniestra eran la plaga ahora pasamos a fetos amanerados con jopos… saltones.

Entonces como ente alcohólico en pro de su rincón de consumo de alcohol me e puesto a pensar, como votar a esos fetos, ya que la policía solo tiene habilidad para manosearse unos a otros en las redadas o para muy sagazmente sacarte una jugosa coima y no así hacer batidas y meter a menores de edad escandalosos y en gran potencia maleantes.

E decido entonces ir en primera instancia a la policía para entablar una queja y al mas puro estilo de doña florinda, me arme de rulos una bata floreada y con un tono agudo y chillón entrare a putear.

¿Puta yo? Puta Doña Florinda

En caso de que no se me escuche o sea encanado por ser confundido con un traba por vestirme como doña florinda he pensado hacer lo siguiente:

1.- Vestirme de Barney el dinosaurio para ir a asustarlos cantando canciones estupidas y repartiendo abrazos.

2.- Invitar a evangelista, mormones, budistas, krishnas, etc. Para que den un discurso de moral a los fetos.

Claro si es que todo esto antes dicho no llegase a funcionar aria una huelga de hambre al estilo full (con pollos broaster y coca cola) para exigir mi derecho “constitucional” de beber en las vías publicas, siendo un medio cultural juvenil netamente de intercambio intelectual.

T.I.Z: Quejándose comiendo bilis y chu chus mut’y

………………..

2008-08-14T00:34:00.001-04:00

Solo a ti te ha importado….
Y sin embargo te as marchado
No queda más que el viento
De tu vos rondando
Entre 4 paredes llenas
De recuerdos y botellas.

Miles y miles de palabra e evocado al viento
Con algo de zozobra y tormento
Te e nombrado pero no te e encontrado
Más que en el recuerdo de días
Febriles de noches calidas.

Solo a ti te ha importado
Y aunque no estés mas a mi lado
Te e querido y te e amado
Aunque nunca estuve acompañado

Como quisiera creer que eres real
No un ente insustancial
Me despierto y te pierdo
Y estando dormido te encuentro

No eres más que una alucinación
Echa de rencor, odio y depresión
Sin forma, vos, alma
Pero en los sueños eres tu quien me llama

En los sueños te e creado
Y en los mismos te e amado
Alucinación de mujer perfecta
Que noche a noche me atormenta

CADENAS DE EMAIL

2008-07-10T15:34:00.002-04:00

A todos nos llega las dichosas cadenas de esas que no son mas que basura, pero de todas las que me llegaron (muchas de las cuales no leí) además de tener un contenido absurdo y bizarro, son de tipo amenazante <<>> siempre que terminas de leer una cadena y sin excepción te das cuenta que as perdido tu tiempo siendo mas productivo sacarte una pelusa del ombligo.

Ahora analizaremos una cadena feminista

Texto copiado de una cadena que me llego a mi mail, creo por la bizarra concepción del texto fue hecho por una señora que hace años ha dejado de librar batallas en la guerra del catre.

¿Quien es bueno en el sexo?
Hay que decirlo sin rodeos: son muy pocos los hombres que salen bien librados de la cama, y no porque lo tengan grande, pequeño o mediano, un punto que tanto suele preocuparles. O porque sean eficientes maquinitas que siempre están dispuestas, listas, en su punto. No!!! Hay sutilezas vitales
que poco o nada tienen que ver con el buen desempeño físico y que son claves a la hora de juzgar que tan buenos son para el sexo. Estas son:

(Nótese que desde el principio se toma al hombre como un objeto… algo así como un vibrador con billetera)

1. Besos, más besos:
Por favor hombres, demórense todo lo que quieran besando a las mujeres. Ellas extrañan (¡de verdad!) esos besos de adolescencia frente a la puerta de la casa. Extrañan los vidrios empañados por tanto besar. Extrañan el mirarse a los ojos mientras les besan en el cuello, la boca, las orejas (bueno! con algunas
excepciones!). El que sabe besar y sabe bailar (sin que besar sea sinónimo de tocar por todas partes) llegará rápido a su meta.

(<> cierta frase no hace mas que denotar que la que redacto este “articulo” es una señora con poca o nula actividad sexual, y el único atisbo de excitación es frotar sus glúteos con una silla mientras ve su novela )

2. Mas de 15 minutos por favor:
Los hombres máquina, tipo taladro, frenéticos y animalescos, que demoran los quince minutos que puede tomarles llegar a un orgasmo
(hemos cronometrado, si señores),
suelen ser catalogados de sosos, egoístas, aburridos y discolos. Háganlas desear. No lo den todo tan rápido!
Que ellas vean estrellas antes del taladro, por favor!

3. Variedad:
La posición del misionero no esta mal, pero para ellas suele ser interesante (por eso de los estímulos entre los pliegues femeninos) estar encima o agarradas
a ustedes como si fueran el tronco de un árbol.
Variedad señores!!! Déjenlas de tanto en tanto tomar la iniciativa en posiciones más interesantes.

(Nótese que el texto generaliza… pero mas allá de hacer mella en el desempeño sexual de los hombres, hay una interrogante que siempre tuve, ósea las poses del kamasutra son menos que un suplicio hacerlas, ya que o las haces correctamente o sufres de algún tipo de molestia muscular… dicho sea que ciertas poses son no mas poco menos que imposibles para realizarlas incluso para el hombre goma del circo)

4. Pocas preguntas:
Celos añejos? Vaya uno a saber... Pero el hombre que en pleno acto pregunta: ¿donde aprendiste? ¿Quien te enseñó? ¿Por que tan enteradita? ¿Cuantos componen tu lista?... ¡Mata todo! El pasado es pasado. Nada de indagar sobre el como se aprendió.

(Este punto se repite en ambos sexos, claro que varían las preguntas… no creo que a nadie le ayude a concentrase mientras la otra persona te habla de su mamá o del echo que quien va pagar el motel o de la decoración del mismo)

5. Ojo con las manos:
Acaricien, no amasen. No sean tan rápidos con las manos. No sean tan genitalistas. Utilícenlas para una caricia en el cuello, en la mejilla, en el pelo, en los pies. Y cuando lleguen a la intimidad, ya saben: no se trata de amasar.

(Nada que decir… este echo esta oleado y sacramentado todos los hombres llevamos alma de panaderos por eso amasamos)

6. Dejen actuar:
Si nos compramos un brasier sexy, no lo arranquen, Disfrútenlo.
Si encendemos chimenea, compramos vino, calentamos el jacuzzi y los recibimos desnudas, sean lentos con el romanticismo. No sean tan rápidos!

(Punto que me lleva a pensar claro ellas tienen el derecho de cumplir sus fantasías pero yo hasta el momento no e encontrado una mina que me diga ya para hacerlo en las manos del cristo… y así como yo habrán muchos otros que sus peticiones de actuaciones han sido rechazadas… pero si eso si nosotros tenemos que hacer todo el show para hacerlas sentir bien)

7. Palabras:
Todas las mujeres coinciden en que el clítoris está en los oídos. Que les digan que les gustan, que son bellas, que están excitados, que les fascinan, que las quieren (como les gusta que las digan que las quieren!). Ojo con volverse mandones: 'hazme esto,
hazlo así, quiero esto, etc।' Hay que saber decirlo.

(La propiedad del habla es carente en dichos encuentros ya que todo lo dicho puede ser mal interpretado ya sea por hombres como por mujeres, hay un cierto manto de susceptibilidad que no ayuda, entonces menos palabras y mas acción, o mas palabras y sacas el monopolio)

8. Dos seguidos, no:
Calidad en vez de cantidad. Una vez se acaba, un vinito, una charla, unos besitos. El que vuelve y ataca, uf! A veces es pesadilla. (Bueno, esto lo dejamos para consideración de cada quien, ¿verdad? En gustos...)

(No que en la repetición esta el gusto)

Claro que ahora es bueno definir que ni mi interpretación es razonablemente cierta ni mucho menos la de la persona que escribo estos consejos pirujos para galanes, habrá entonces a quien le guste que le eructen en el oído en vez de un te quiero।

TIZ: Prodigioso amante… de las chelas y libros en remate porque de galán no sabe nada

REAPERTURA DE KAMOTES.ORG

2008-06-28T22:03:00.008-04:00

Yo disfrazado, para ir apoyar a la marcha del orgullo gay, la cual no se dio porque se topo con la marcha contra el alza del mogonchinchi… organizada por el MAS, FEJUVE, FUL, COB la CACGPA (Centro de Amos de Casa Gorrioncillo Pecho Amarillo).

En post de tan gratos eventos para este gordo solteron, acontecidos hace meses atrás y en mi condición de camote sin remedio tengo a bien re abrir kamotes.org.

Ver imágenes como esta hacen que mis fauces babeantes e imagine posiciones del kamasutra que solo el hombre liga del circo las puede lograr… entonces sabiendo que un mundano como este no puede acceder a sexy señoritas quinceañeras como las de la foto re abro KAMOTES.ORG.

La reapertura que es justa y necesaria (como una chela en una tarde de calor) ya que miembros, funcionarios y amigos de tan magno club se quejaron del cierre de actividades por un largo tiempo. Este tubérculo mayor “cara de papa” ha estado intentando como menciona el anterior post ser un don Juan, sabiendo que su apariencia repulsiva lo hace un perdedor y solo lo puede querer la doñita de las tripitas del correo, ya que gracias a mi apasionamiento por la gula mantengo su familia.
Entonces habiendo intentado fatídicamente aquello a que se ha negado a los gordos amantes del alcohol y literatura (y no hablo de los canales porno de cable) retorno con mas bilis y groserías cariñosas para esas mujerzuelas ebrias (o no ebrias) que no nos dan bola.
Punto que me hace recuerdo que en el tiempo de funcionamiento del club no hubo ni una sola señorita que cumpliese los requisitos para ingresar a nuestro club, claro que vi conveniente de no aceptarlas ya que algún camote a fin a nuestras líneas pueda encamotarse de dicha fémina.
Entonces me tome el tiempo -tiempo que me sobra ya que no hago nada últimamente- para hacer un manifiesto y poner las reglas de este antro de perdedores solterones.
1.- en vía que este club se viene a convertir en machista (por no decir que se parece a fábrica de salchichas) opto por dejar a los miembros del club, andar en ropa interior NO HACI DESNUDOS compañeros somos solterones desdichados pero por favor no mostremos nuestras impudicias a los demás compañeros, ya sufrimos demasiado como para padecer enfermedades oculares por ver un montón de ebrios en bolas.

E ahí la prueba del porque no queremos ver a aliados caminar en bolas

2.- el respeto por nivel de antigüedad (no me avienten con maní en las reuniones) ya que son estos entes de rolliza silueta los iniciadores del club.
3.- Se niega rotundamente la admisión de aquellos personajes afeminados con jopo y polos de tim burton mas conocidos como EMO, ya que esta cofradía es para hablar mal de aquella persona que no nos da bola y no así debatir sobre la mierdosa existencia que vivimos y ponernos depresivos.
(Esto no es un grupo de auto ayuda es un motivo para beber y para hablar mal del sexo opuesto)

Claro que somos ecuánimes y justos por eso solamente pondremos imágenes acordes a dicho debate.

OBLIGACIONES Y DERECHOS

todo camote afiliado tiene la obligación de la ingesta de alcohol minimamente una vez a la semana.
Todo camote tiene la obligación moral de mandar a la mierda a un policía, político, aurorista, mujerzuela.
Esta en la obligación de dar una cuota mensual, para la creación de un precinto para nuestras reuniones, ya que la casa abandonada donde solíamos reunirnos ahora es alcohólicos anónimos y tienen normas férreas sobre el consumo de alcohol.
todo miembro tiene derecho a una bolsa de frituras y una revista porno ochentera en cada reunión.

Bola de degenerados lo de la cabra solo era joda, como se atreven a mandarme dicha ilustración

Todo miembro tiene derecho a usar la oveja inflable o a la cabra vestida de marinerita con casco de ciclista, para su deleite personal. Mediante un sorteo mensual.

PUNTOS A TRATARSE EN LA PROXIMA REUNION

creación de un fondo de emergencias en caso de intoxicación alcohólica, o banditas adhesivas para curar la oveja inflable.

Creación de polos con un logo que nos identifique.
Creación de carnet’s de incapacidad visados por el gobierno para que nos sea atendidos primeros en locales de comida rápida।
Sin mas me despido queridos colegas, recordando que se opto por hacer las reuniones en un table dance, putero, antro de perdición, casita de la felicidad, templo de la silicona y la chela, donde las madrinas o como quieran llamarle a la garza, por no tener otro recinto para dichas reuniones।

Se despide este gordo solteron y fundador de tan magno club diciendo “pelos, pelos, pelos” “chichis para la banda, chichis para la banda, chichis para la banda”

TIZ & CARA PAPA: Por una administración corrupta del club con más miembros después de los Centro de Amos de Casa Gorrioncillo Pecho Amarillo.

PINCHE AMOR

2008-05-28T02:24:00.003-04:00

En el estado mórbido y zombi en el que los mundanos llamamos amor o como lo llamo yo cojudez, hacemos cosas que pasan en ese momento de lo mas tierno por el ojo del enamorado (que por lo general ese ojo es mas miope que el de un bizco) pero para el común denominador no es mas que un acto de estupidez pura y sencilla.

A mi mente caen como balde de orina miles de recuerdos de aquellas cosas que hice en determinado momento (mas aun cuando era puberto) por las señoritas que me gustaban.

Claro que las señoritas en muchos de los casos cuando perciben que uno tiene mirada de borrego drogado se aprovechan de uno.

Imillas pendejas, como aquella que se aprovechaba cuando joven era yo y decía que me quería, claro como por ese entonces la palabra sonaba mágica (como si harry potter lo hubiese dicho en persona) con la dulzura que solo una mina mentirosa puede hablar me endulzaba de miel mi oído claro como a consecuencia después vinieron las moscas ósea los chismes que decían que mi Julieta se me acercaba por mero interés, claro como era bastante feto como para analizar lógicamente que sus te quiero y fugaces caricias solo se producían cuando le daba de comer o se lo hacia la tarea, ahora que pienso mas económico y audaz me hubiese salido criar a un loro.

Pero llegarían peores, corrían los maravillosos años aquellos que no regresan, los queridos 90’s donde cuando se podía decir que tenia un futuro prometedor ese que se quedo en limbo, por ese entonces en mi cambio de mariposa a taparancu como solía sostener uno de mis tíos fue que conocí a una sexy señorita mayor que yo, tomo tiempo poder entablar algún tipo de dialogo con susodicha señorita, paso un largo puto año para amistarme, claro que tenia que hacer tareas poco usuales que los “novios” realizan pero como siempre e creído en la palabra de las personas e sido vil mente engañado, tarde descubrí que las labores como limpiar su cuarto, cortar el paso, lavar al perro eran labor de la empleada claro en esas épocas la explotación hacia los hombres era poca o nula entonces creo que fui el primer gorrioncillo, mas antes incluso que el pocholo.

Ya había tenido mis primeras decepciones con las mujeres pero no me sentí mierdoso como ahora ya que tenia toda mi vida por delante y había que cambiar de circulo social, dejaría las niñas fresas por esas maltrechas y sexy’s roqueras.

Entonces inspirado por la pluma de nervo, reyes, lorca fui con todo a lanzarme a una mina que accedió gustosa hacer mi novia claro después que le explicase lo que le había dicho en el momento en el que me declare, no era lo que se llame intelectual… pero a mi me bastaba con su <> y su actitud petera. Entonces la lleve a mi casa, claro con el fin de conocernos mejor y esas huevadas que llegan a ser perdida de tiempo, claro que no sabia que mi dulcinea era cleptomanía tica, además de bastante liberal. La señorita además de cogerse a un empleado de mi viejo en el baño se robo varios de mis discos:

un CD original de nirvana 35 $
una figura de acción de superman 45 $
una cortina de ducha 35 Bs.

Que me hayan puesto cuernos por primera vez no tiene precio.

Claro como era de esperarse entre en una depresión jodida, pero se paso al poco tiempo porque mi apasionamiento por algo mas grato y el cual aun ahora lo tengo me satisfacía plenamente, ese gustito que solo el alcohol y las farras dan.

En este etapa (la de las primeras farras) aunque e tenido señoritas que me hicieron compañía, pero esta es mi etapa vale verguista de la cual no hablare por razones que yo solo se; tuve varias imillas por ese entonces, creo que de ahí en mas el karma ese mierdoso sistema de justicia se encargo de hacerme la vida mas mierdosa de lo que podría haber sido.

Entonces llego una mina que cambio mi existencia a la patética a la que hoy en día conocen, a decir verdad es la relación mas larga que tuve y disfrute pero creo que no me arrepiento de nada, y si preguntan estaba ebrio casi siempre por esos tiempos por eso que la mina shilena esa se emputo tanto que me dejo por ese motivo.

Ya de ahí e tenido pocos encuentros con señoritas que son dignas de ser mencionadas en estas patéticas líneas de confesiones, a decir verdad son 4 nada mas.

La primera de ellas fue o bueno es algo raro, creo que el chupacabras tiene una razón de ser esta mina no, claro como todas las ya antes mencionadas se aprovecho de mi generosidad (tiz: más noble que una lechuga, más fuerte que un ratón, más veloz que una tortuga) claro como olvidar que no dormí una semana entera por hacer los trabajos de la señorita mientras ella se divertía viendo películas en la sala de mi casa.

O el hecho de que me trataba como a la mierda (peor que el Chávez al bush) y justo en el momento cúspide de mi estado de borrachez, decidí que era momento para decirle que quería con ella, pero grande fue mi sorpresa al verla prenderse con tres tipos esa noche.

La segunda una señorita que a decir verdad no conozco bien, todo lo que se de ella es por letras una vez me tope con ella, claro otra vez necesitaba alcohol suficiente para poder encausar en palabras lo que mi mal sana mente estaba tejiendo, pero como aguanto no mas al alcohol tarde fue mi reacción ya que susodicha señorita se fue a costar con otro, del tema no hable mas hasta el día de hoy.

La tercera creo que es la peor de las ultimas cuatro pero sin embargo con la que mejor me llegue a llevar.

Después de varias salidas de esas de cuates no más donde lo que prima es el alcohol, claro que era bastante cariñosa conmigo entonces con la lentitud que me caracteriza, la fui conociendo mas y mas hasta aquel día que ella me cito para ir a beber paradójicamente era el día de san Valentín, claro la idea era estar solos los dos y chupar, cometí el grave error o tal vez hice bien al llamar a mi compañero de tertulia y juergas para salir, claro que la señorita acepto gustoso que nos acompañase, pero al llegar al bar donde trabajaba ni me miro y se fue a hablar con otra gente, ya con chelas encima me dijo que me quería (frasecita insulsa que siempre suelo oír) bueno para no hacerla larga después de decirme miles de cosas se fue a prender con un cuate, ese día de puro empute amanecí bebiendo tras una iglesia.

La cuarta… pocas veces e tenido la seguridad y firmeza para hablar como lo hice con ella.

Pero no sirvió de nada termine con una estupida esperanza que días después termino al saber que ese mismo día aquella señorita que me dijo que lo llevásemos con calma se apresuro para prenderse con mi mejor amigo.

Entonces tengo razones para odiar a cada una de ellas pero no lo hago, creo que termine como amigo de todas ellas, además como boludo… el alcohol ingerido y horas de horas de pensar solo me hicieron dar cuenta que las minas solo se acercan a este vil personaje para obtener amistad o algún tipo de ...

TIZ: Todo un galan y conocedor de borrachas mentirosas

¿EL ALCOHOL ES NUESTRO AMIGO?

2008-04-06T01:05:00.001-04:00

Hace días atrás me vino una conjetura “el alcohol es nuestro amigo o enemigo”… y de ahí en más me puse a pensar en hevadas como es típico… y mas allá de la seria investigación en la que me introduje (estaba tan ebrio que no podía abrir mi correo) pude hallar fotos interesantes en la Internet que abrieron mi visión mas allá de la borrosa y doble causada por el wishky ingerido. Pero con la misma incoherencia de creer que otra vez me estaban persiguiendo los elefantes rosa, sabiendo que se quedaron en el bar y no me quisieron acompañar, me dije que algo malo tendría que tener el alcohol, después de horas y horas de pensar me dio mas sed y como era de esperarse la cerveza que tenia por objeto curar el chaki se convirtió en el objeto de lujuria y de una nueva borrachera (que era parte de la investigación) y después de tres investigaciones de campo en la España, pando y tras de una iglesia concluí que para mi no tenia nada malo el alcohol… y disimuladamente pregunte a mi conciencia PAOLA (pepe grillo) que era lo nocivo de mis borracheras, después de las respuestas me sentí nada ya que mi héroe de infancia, la luz en mi camino hacia la licorería, me había mentido
¡OH! porque me mentiste, bueno creo que se me callo otro ídolo de infancia primero fue el ratón miguelito, puta rata ladrona que nunca me dio un centavo por mis dientes caídos, y bueno usando la lógica para que quiere un ratón dientes y de donde puede sacar plata un ratón.
Pero lo mas doloroso fue del capitán alcohol ya me sospechaba que era mame eso de que si bebía algo de liquido que contenga mas de 4% grado alcohólico iba a tener sus bíceps, esta demás aclarar que lo hice y ahora soy miembro de los pipas…
Bueno creo que su fatídico deceso contra su archirival el AA (Alcohólicos Anónimos) el cual lo perseguía a tabernas, bares, discotecas; para impedir que acabase con el licor… “la vida es una y el licor es demasiado… tengo que acabar con el” y claro como olvidar otra de las típicas frases de mi héroe “juntos hasta que el trago nos separe” cuando escapaba de la policía con su fiel mascota TIMI el elefante rosa, pero pudo mas la sagacidad de la policía y los seguridad de las discotecas que el hábil codo del capitán alcohol, un día fue traicionado y como en la vida real fue metido a la policía y a posteriori a una clínica de recuperación, pero mas allá del trágico fin de el paladín de las barras libres queda la enseñanza de sus mañas para no pagar el trago, para aprovechar al máximo las barras libres, etc. Después de ponerme depresivo porque sabía que al igual que mi héroe tendría un fatídico fin ya sea muerto en acción (ingiriendo alcohol en cantidades industriales) me dije que tenia que abrir la resistencia para poder advertir a todos los alcohólicos y ociosos que solían visitar la pagina algunas cosas nocivas del alcohol

E aquí el dilema, puede ser un acto hereditario, pero en mi caso no es así; pero según la OMS es el primer indicio de nuevos consumidores de alcohol (esos que se volverán mis cuates) pero ya estando en el mundo nefasto del alcohol (según la OMS) la ingestión desmedida de alcohol puede traer varias complicaciones, no pondré imágenes de hígados destrozados o de pacientes críticos de cirrosis porque nadie le tira bola, pero creo que a estas imágenes si le harán caso.

Bueno esta foto esta en un blog (que no es porno) en el cual advierten que no se debe ingerir bebidas alcohólicas con personas “mal intencionadas” ósea cada cojudes que escriben (si… lo se, como esta cosa) pero más allá de lo que diga el blog con datos estupidos de fuente mediocre esta la foto misma, ósea eso hacen las mujeres en una fiesta de “solo mujeres”… si es así no se me meto de mozo en bares de solo para damas o algo así

Otra de las fotos que esta por ahí en la net, este man se lleva la flor de embriagues, ósea para quedar así que tuvo que hacer el man, que siempre pudo beber, pero una vez mas es impresionante… como sobrevivieron los lentes

Bueno a este tipo le a valido todo, es mas para el no hay física que valga, y bueno muchas veces se cae uno es algo que produce el alcohol, pero de esa manera e visto pocas, lo malo de esto es que mínimo tienes que cargar a los borrachos que son muy peligrosos, ya que juegan al exorcista mientras tu les das el sermón para que reaccionen los otros solo se ocupan de vomitar.

Esta yo la hice, pero no creo que no tiene nada de malo amarrar a un borracho a un poste semi desnudo (ósea no esta en bolas tiene su gorro y sus tenis) para poder sacarle una foto y de ahí en mas ponerla en su trabajo o en su colegio.
Por eso amigos míos y lectores asiduos que andaban puteando porque había dicho que dejaba de postear pues para la felicidad de unos pocos y la desdicha de muchos (esos tantos que querían que se cierre el blog “sinnersite no te temo”) quiero sugerir que desde hoy en mas hagamos deporte y este rollizo solteron dará el ejemplo que necesita la comunidad para emprender una vida nueva.

Bueno sin mas y preparándose psicológica y físicamente me despido hasta una próxima oportunidad en la cual puteare con un tema íntimamente relacionado con este post, el incremento de la cerveza.

TIZ: Único representante boliviano a las olimpiadas alcohólicas y recuerden el deporte es ¡salud! SALUD.

INTENTANDO DANZAR

2008-04-06T00:23:00.004-04:00

TIZ bebiendo en su rincon en la marca... foto que no tiene relacion con el pos pero tengo sed ps

Sábado 5 de Abril de 2008, en otrora conocido como FARRADO, pero hoy llega hacer un miserable sábado como cualquier otro, sin alcohol, mujeres o algún tipo de psicotrópico (se me acabo el api en polvo) que hace más feliz la vida।
Después de haberme perdido desde Diciembre del año pasado solo a cambiado algo en mi miserable y patética existencia, ahora tengo el don y el privilegio de karaokear y bailar, don que hace más patética mi existencia.
Pero a que se debe este nuevo apasionamiento por el invento asiático mas controvertido (karaoque), pues como ando de vago (mas que antes) y como ando sin sustento económico para pagarme el trago nuestro de todos los días; tuve que no mas buscarme algún pasatiempo de esos cojudos para no aburrirme en casa.
Y mirando el monitor sin nada mas que ver fotos estupidas del hi5, escuche una canción y como no había nadie mas en casa la empecé a tararear, después de escucharla por cuarta vez el tarareo se convirtió en un estupido movimiento de manos seguido por el movimiento ondulatorio de mi cabeza y el vaivén de mis brazos.
Al percatarme que estaba haciendo el ridículo, deje de hacer los movimientos afeminados y fui a sacar un san pedro de oro del bar de mi viejo, para poder sentirme otra vez como el neandertal que soy al beber el insípido singani de 85 Bs. la botella, me sentí mas varonil ya que había dejado de batirme como gelatina, pero con la ingestión de media botella los movimientos antes mencionados continuaron, pero esta vez la coreografía esta vez acompañada de una ronca y maltrecha voz producto de años de consumo de tabaco y tragos baratos, como el ron abuelo de 18 Bs. la mezcla que además de su económico precio viene con hielo, limón y pronto con lentes de aumento por el efecto después de ser ingerido.
Y eme ahí cantando a las 9 de la noche, una canción que ahora no puedo sacarla de mi cabeza, y a ritmo de cumbia y pasos dignos de barney el dinosaurio me dispuse a indagar del porque de mi extraño comportamiento, después de horas de búsqueda en el ente mater la wikipedia no encontré nada al respecto de mi absurdo e inconcebible problema, y estando al borde de la desesperación con la estupidez que suelo tener al estar ebrio deduje que las estrellas se posicionaron en 90° con relación a la marca (bar en el cual suelo beber) que hacia que mi cuerpo se moviese como una gelatina.

Admirad! a esta cosa.... vaya a saber uno si es persona o animal... pero de que baila baila
Al mas puro estilo de la mona Jiménez fuicionado con pedro el escamoso, como muchas cosas no se sobre baile; puse en el buscador la mona Jiménez… e lo ahí la criatura mas repugnante que ojos humanos pudieron ver (no hablo de evo morales) si no de la mona Jiménez, al ver ese atuendo amarillo chillón con negro que hizo que una lagrima corriese por mi rostro, no de felicidad si no que el amarillo aquel atacaba a mi astigmatismo, deserte de la creación de mi paso cumbiero, y desistí de convertirme en el nuevo icono de los ritmos bailables, ya que comprendí que no tenia los argumentos necesarios para acceder al olimpo musical, ya que no tenia la frondosa cabellera enrulada de los galanes como el vocalista de maroyu, peor aun no tengo el vestuario indicado… las lentejuelas y colores fosforescentes no son parte de mi guarda ropa, y lo fundamental no tenia la versatilidad de los pies, hombros y demás partes del cuerpo para ser movidas al psicodélico ritmo de un ron roco।

TIZ: EBRIO DE SIN RAZON!! tratando de hallar un nuevo paso villero.... grande mona jimenez

ANTICUCHO CHAO

2007-12-28T20:34:00.000-04:00

Y como no poder dejar de pensar en ti si sos tan hermosa

Los que me conocen saben que se disimular lo que siento que a pocos e confesado que tengo un corazón y no solo un hígado, pero eso viene a variar y como este blog se convirtió en mi diario de las cosas que me pasan, todas estupidas pero ciertas. Así no mas es mi vida llena de incoherencias falta de gramática, léxico miserable y excesos.
Tal vez sea esta la última entrada que publique por varias razones y todas guiadas por una sola persona.
Con el tiempo efímeros sueños se han tornado y me envolvieron en una verdad quimérica que me hace divagar y no poder diferenciar lo real de lo imaginario, las pocas cosas que puedo decir que son tan reales que duelen son el sufrimiento y la soledad, tan reales que noche a noche las puedo palpar.
Y no saben que duro es no poder discernir entre algo ficticio de algo real, entre sueños te encontré y te creí de carne y hueso, mi pensar me juega malas pasadas y hace que vea tu silueta escapar por medio de la fría noche.
Creí conocerte y aquellos murmuros que decías a lo lejos eran ciertos, y a pesar de la distancia solo con el oírte podía vislumbrarte, podía sentir el olor que tu piel emana la dulce fragancia que me embeleza.
Nunca me considere si quiera el polvo que levantan tus pasos, sabes como te quiero esta demás escribirlo.
Hace días atrás tuve el placer de conocerte, la silueta que en sueños se escapaba cuando trataba de poder tocarla estaba sentada y esperándome, aquella persona que había esperado toda mi vida estaba ahí frente mío y no pude decir cuanto la quería que noche a noche pensaba en ella, que al despertar escuchaba un hola suyo y al momento de dormir un te quiero.
Pero ahora tengo que alejarme de ti porque aquello hermoso que sentía y aun siento por tu persona hace que me de cuenta de la mierda de persona que soy y ahora que te conocí al fin me alejo de voz porque mereces algo mejor, tu eres la razón para que siga creyendo en las personas demostraste que todos podemos dar algo bueno incluso yo.
Hoy me entere cosas de usted vayan a saber si son ciertas o no eso no influye en la decisión que tomo de alejarme de usted, lo hago simplemente porque no quiero ser el estorbo hasta que el día de hoy fui.
Me alejo por un tiempo solo el necesario para poder olvidar y recordar que no esta echa para mi, tengo que meterme de una vez a la cabeza que solo es una amiga y nada mas, espero que puedas entender eso, es mas no creo que te vayas a dar cuenta no se porque escribo esto, será porque soy un gordo cursi e idiota.
Creo que en todas aquellas cartas que te e mandado e puesto lo que sentía, ahora ese sentir que hace que mis noches sean largas y mis días tediosos.
Con tragos ansié su llegada y con otros mas borrare de mi pecho lo que hoy aprisiona mi ser y hace que brote un manantial de gotas por mi rostro y no hablare contigo hasta que esa agua salada deje de emanar de mi iris y solo sean secas muestras de sal.
Entonces podré llamarla y agradecerle por ser la gran amiga que es, espero que entienda el porque me alejo momentáneamente, si no es así le deseo lo mejor, espero que no le pase lo que a mi me pasa estos momentos.
La quiero tanto que prefiero tenerla como amiga que no tenerla más.

T.I.Z.- ebrio mas que nunca, espero que me acompañen a la distancia con un salud!

¿REGGAETON UNA NUEVA RELIGION?

2007-12-20T18:32:00.000-04:00

HAY NUESTRO AMOR SE ACABO, POR MI BUSCATE 8 HOMBRE, 8 QUE TE HAGAN EL FAVOR!

NOS OPONEMOS ROTUNDAMENTE A ESTE GENERO

BUENO SI VA POR ESE LADO LO APOYO, PERO SOLO EN ESE ASPECTO

Hace días atrás nuevamente me vino mi problema existencial y me puse a cavilar para poder descifrar si es que hay un dios o no.
Después de leer libros que me hablaría más o menos de lo que estaba buscando llámese Biblia, los rollos del mar muerto, la wikipedia y por ultimo el extra solterazo (bueno es que la lectura anterior era demasiado pedante) fue cuando entre las paginas negras de el diario, entre silicona de una nipona y el trasero de una mina tuve una epifanía, vi al santo maestro tatuado en dicha nalga, momento en el que me vino la lucidez y comprendí quien es el creador de este mundo.

NO, NO ES JESUS DE NAZARET

ES EL TODO PODEROSO DON OMAR, CREADOR DE REGGAETON Y DEL PERRO

Si señores es Don Omar el todo poderoso creador del reggaeton y el perreo que vendrá a salvar a los mundanos de la música indecente y poco elaborada (dicen los escritos de fino papel higiénico doble hoja).
Pero estarán puteando aquellos adeptos a otras religiones, después de unir varias conjeturas y pistas que están flotando por la Web deduje lo siguiente.
Jesús de nazaret fue concebido por obra y gracia del espíritu santo, don Omar fue concebido por obra y desgracia de un tal Santos.
Jesús nació en un pesebre a las afueras de un poblado de nazaret, Don Omar nació en una batea en las afueras de la cárcel de puerto rico.
Son extensas y variadas las pistas y pruebas que hacen prever que nos encontramos ante un profeta de lenguaje y léxico divino.

ENCUENTRE LAS 5 DIFERENCIAS

Ahora los escritos sagrados de los reggaetoneros son de filosofía pura veamos a continuación sus 10 mandamientos.
1.- Amaras el reggaeton sobre todas las cosas
2.- Usaras colores estrafalarios y brillosos en tus vestimentas.
3.- Usaras una red de pescar en la cabeza.
4.- Honraras a tu blin blin y a Héctor el father
5.- No te harás la burla del gangoso de tego calderón.
6.- No desearas el blin blin ajeno
7.- No levantaras en vano el nombre de Don Omar

NO SEÑORES NO ES UNA VIOLACION ES PERREO

8.- Cojeras con ropa a lo que antes le conocíamos con un privado ahora será conocido como perreo. Esos son los 8 mandamientos que Don Omar dijo en la cima de la prisión de alta seguridad en la que Wisin y Yandel se encontraban, como no había nada en que escribir lo hicieron en papel higiénico y con caca, por ahí muchos teólogos dicen que eran diez mandamientos y

E AHI LO BUENO DEL REGAETON

los 2 perdidos por la cojudes por el dúo de la victoria pero como no se sabe nada de ellos Wisin Yandel pusieron lo siguiente:
9.- Más flow
10.- 10.000 copias obligao.
Después de tener una epifanía en el baño de la prisión de puerto rico, el dúo del dinero bajaron al patio y se encontraron con el que llegaría a ser uno de los más adeptos del poderoso y benévolo don Omar, tego calderón el apóstol, después que vio los escritos sagrados y se dio a la tarea de reunir a 12 reos que de ahí en mas se conocerían como los dsp o doce discípulos sobre el pucho, entre los mas destacados, Héctor el father, daddy yankee, wisin y yandel, ivi quen (que antes era Luisa… LUIS ALBERTO RUIZ) y demás que juraron lealtad férrea a don Omar.

FOTO DE LA PRICION DONDE YA ALGUNOS SE CAMBIARON DE SEXO

Después de tener una epifanía en el baño de la prisión de puerto rico, el dúo del dinero bajaron al patio y se encontraron con el que llegaría a ser uno de los más adeptos del poderoso y benévolo don Omar, tego calderón el apóstol, después que vio los escritos sagrados y se dio a la tarea de reunir a 12 reos que de ahí en mas se conocerían como los dsp o doce discípulos sobre el pucho, entre los mas destacados, Héctor el father, daddy yankee, wisin y yandel, ivi quen (que antes era Luisa… LUIS ALBERTO RUIZ) y demás que juraron lealtad férrea a don Omar.

EL GANGOSO PROFETA DE DON OMAR

Pero eso no fue así, con el pasar del tiempo las gangosas enseñazas del profeta tego calderón, fueron refutadas por daddy yankee que opto por mandar a la mierda a tego calderón porque no le entendía nada de lo que decía, es en ese momento que desde la cloaca y con su poder infinito salio don Omar y dijo, ¡ya tu sabes! Chico, ya llego the king of king papi, no respetaste el flow ahora tendrás que pagar papi, a lo que daddy yankee respondió no papi yo soy el cangri y se fue; después daddy yankee y vendió a don Omar por 3 fichas de futbolín y 2 botellas de red bull a un guardia, quien después de abusarlo sexualmente lo entrego al comandante de la prisión el cual decidió claro después de abusarlo sexualmente que seria maniatado, en el patio para que los guardias y los internos lo abusaran sexualmente, después de desangrase por 2 días murió en su crucifijo que no eran mas que 2 escobas en forma de cruz, y juro reencarnar y hacer cagar a Héctor el father que en medio de la confusión le introdujo un paquete pasta base por el ano.
Después de ser violado por más de medio puerto rico murió con una sonrisa en los labios y en la otra mano el blin blin sagrado.
Y los cielos se estremecieron se corto la luz en el presidio (porque no pagaron la luz) y la tormenta tropical catrina paso destrozando todo a su paso, al tercer día ya con pocos sobrevivientes don Omar resucito de las aguas hervidas donde fue botado
Y e ahí se abrieron las nubes y un rayo luminoso que vislumbro la figura rrollisa del rey de reyes de the king of king’s en posición cubito dorsal con 100 Kg. de pasta base saliéndole del trasero, y dijo oye papi esto duele ya vela hectol el fathel.
Viendo que la situación era inestable y que corrían grave peligro Héctor el father y daddy yankee, se embarcaron en una balsa para estados unidos donde comenzarían una vida como personas decentes, pero eso no paso porque se volvieron famosos cantantes de reggaeton (pero la balsa es otra historia muy diferente)
E aquí parte de esta nueva religión que anda inchando las bolas esta sociedad reggaetonera que cree que sus ídolos ganosos son lo mas parecido a un dios, como todos los que me conocen soy ferviente creyendo del niño elefante y de su único profeta en la tierra el señor lagartija si que si cabrones, no hay donde perderse.
Como le llaman a la persecución indiscriminada que tenemos por parte de este género que en todo lado donde voy, llaméese boliche, akawuasi, putero, licorería este algún tema de este género es mas creo que son los mismos temas que escucho en todo lado como el tema que viene a continuación:

EL SEXIMBOL Y MACHO DON OMAR

Tu me dejastes caer

pero ella me levantó

llamale poca mujer

pero ella me levantó

Tu me dejastes caer

pero ella me levanto

llamale poca mujer

pero ella me levantó

oOOOOohhh pero ella me levantó

eeEEEeehh pero ella me levantó

Me fallaste, abusaste, basilaste

ella me revivióme dejaste, te bullaste, a

hora es tarde ella me rescató (hey)

limpió mis heridas a tiempo(heyy)

sano todo mi sufrimiento

(hey)por mas que me llore no pienso

rompercon esa nena que me dicepapi te quieero

BIS DURANTE TODA LA CANCION

Bueno después de haber leído el mágico texto lleno de coherencia, simetría, sintaxis y buena redacción digamos que esta canción me ha estado carcomiendo el pensamiento, no hay ni un solo lugar al que fui donde no pusieran esta canción, la susodicha canción en efecto esta de moda y me tortura incluso en mi casa suena unas 9 veces al día.
Bueno creo que ya estaba bastante extenso esta cosa me voy, haber que puedo hacer para divertirme porque ando re aburrido y si ganas de nada.
NOTA:
A LOS SEÑORES DE WEAS NICE UN SALUDO, jajaja, bueno no se que decirles y como no quiero mas discusiones con nadie lo dejo ahí espero que ustedes también, porque si no la cosa se va a agravar.

T.I.Z.-Teólogo, buscando cual dios es el verdadero, para poder rezar el padre nuestro, un mantra o el chuculun.

2007-11-13T03:29:00.000-04:00

Señores y Señorita, es hora de elevar un vaso y en forma de plegaria suplicar por el alma alcoholica de su servidor salud!
Hoy creo que es una noche especial, después de haber bebido unas cuantas chelas y vodka del mas barato que dejo apestando a mi sala de estudio como un bar de Rusia o si quieren a lo cochalo esta oliendo como la curva.
Esto de la resistencia, tiene no mas adeptos pocos, pero fieles, y es momento de regocijo y celebración con lo poco de trago que me queda ya que recibí 2 comentarios, si señores 2 comentarios, cifra estupida podrían decir los blogers experimentados, pues para este blog 2 comentarios es no mas el record de comentarios, ya que todos los putasos y pocas felicitaciones las recibía a mi mail y no así en el blog como el tata don Omar dice, bueno entremos directo a disernir los comentarios hechos:
Anónimo dijo...
Va a haber buffet y barra libre cuando te mueras???? Entonces matate de una vez gordo de mierda, avisas con tiempo.
1 de noviembre de 2007 15:09
Primer comentario, haber analicemos un poquito el magnifico trabajo que hizo “anónimo” al dejar su comentario
1.- Si va haber buffet y barra abierta en mi improvisado funeral, es mas quisiera aclarar que abra el día antes que me incineren y las cenizas las usen un gato hijo de puta.
- en el momento en que identifique mi cuerpo, después de haber sido encontrado mi maltrecho cuerpo a pies del cristo de la concordia y al fin allá demostrado científicamente que es posible tirar en las manos del cristo o que los dedos del cristo no son de betún, y me halla sacado mi re puta en vías de mi logro científico es mi voluntad:

Momento en el que el rascapique hace que arda, fuego, fuego, FUEGO! tocino?

Yo Nelson Osinaga Gamboa mayor de edad en el 50% de mis facultades físicas y mentales (50% porque estaré ebrio xD) es mi ultima voluntad que me hagan marinar en alcohol y ya estando en punto escabeche… me tiren un rascapiqui o una estrellita encendidos para que arda, nota mi cuero o piel como quiera llamarle no será usado para hacer zapatos o para comerlo.
Segundo.- después de haber recogido en volqueta mis cenizas quiero que sea repartido en 30 saquillos de papa, los cuales serán esparcidos por:
1.- Antros, puteros, las islas, la puerta del cine center y en todo lugar de expendio de bebidas alcohólicas.
2.- que un saquillo sea esparcido en la laguna alalay para que flote por la eternidad entre los desagües clandestinos mierda de pájaro y macrofitas.
3.- Por aquellos lugares de regocijo y diversión sana los puteros, llámese curva, colonial, trébol, a eso si en ni uno solo de los antros esos ubicados en la aroma, aun queda algo de dignidad, eso creo.
Y después de haber echo eso quiero que se realice una pequeña reunión alcohólica en mi nombre, algo pequeño solo unas cuantas personas, en la que un padre jesuita/ budista/ krishna/ domador de serpientes/ reggetonero de el sermón con un coro atrás, todos vestidos de cuero como en un video porno, cantando reggea con humo aromático por doquier, mientras unos pocos lloren (ya no habrá quien haga sus trabajos, no habrá quien los recoja de las fiestas) porque abre dejado este mundo, son esas pocas personas que merecen tener todo lo que poseo y que con años e ido acumulando.

Cositas que hacen mi vida un poquito mas interesante, ahi faltan los pollos y las revistas porno al mas puro estilo del extrazolteraso

CHIPI.- A ti te dejo mis libros todos ellos que me hicieron pasar gratos momentos la literatura es un desfogue de la mente y en mi caso de mis ojitos (play boy) además que mi botella de coñac que hace años esta guardada en la casa de mi abuelo. Además de mis sexy’s bóxer de animación nipona (por favor mantén en el buen estado todo el material que te paso, ya que las revistas porno de los 70 son difíciles de conservar)
Mauricio.- A ti te dejo mi colección de rocas (todas comunes y corrientes no tienen ningún significado, te las dejo para que empieces a construir tu bar gay, y ya Salí del closet)
Alvaro.- Una bola de estambre echa con la pelusa de mi ombligo (por favor no botes esa bola son mis restos que perduraran por la eternidad, el tiz echo pelusa de ombligo)
Oliver.- tuyo es mi inodoro con todo el contenido adentro, espero que lo disfrutes, bueno eso y mis videos y mis CD’s. (El contenido de mi inodoro es para ti y solo para ti, los discos y demás piratéalos y véndelos)
Fer.- A ti te dejo mi ropa, ya veras que haces con ella si creas carpas de circo con mis pantalones o los vendes. (Si vas a vender mis cosas saca algo más que un alcohol medicinal y un pan duro)
Ruy.- te dejo mi radio, haber si la reparas porque no sirve ni de estorbo. (Un gran poder requiere de una gran responsabilidad, no votes mi cassete de maroyu life in berlin)
Pancho.- A ti te dejo mi colección de tapitas de latas de cerveza, se que sabrás cuidarlas y aumentaras mi colección. (Por favor no te comas las latitas, me costo reunirlas)
Pato.- te dejo 23 Bs. una tarjeta de teléfonos usada y mi vetusto celular (los 23 bolivianos es para que te vayas a comprar ropa a las alasitas xD)
A los demás no les dejo nada, no es porque no les quiera es que no tengo nada mas que dar, soy un gordo pobretón que toda su vida se encargo de comprar libros cursis y en disfrutar los pecados capitales, mis escritos los pocos que tengo son de dominio pubico, perdón publico para todos que quieran aburrirse.

Imagen a la zar, notece que la perspectiva artistica dise mucho, pero mucho sobre el amor que tenemos a las mujeres xD.

Bueno como se que es mas que seguro que medio mundo se emputara porque no dejo plata, ni revelo el lugar en el que guarde todo aquello que tiene valor económico, dejare un fondo común para todos aquellos que vengan por algo de mi, el fondo será utilizado para comprar sandias y repartir a las personas presentes en mi ultima chupa.
Para aquellos que querían que va a contener el buffet es mi decisión que este sea tripiticas y tranca pechos, y sobre la barra abierta como no mantengo los vicios de nadie solo los míos les dejo un bidón de guindol, y un paquete de jamaiqueño.
A la chilena le regalo un putazo del tamaño de su calentura, a ella le regalo mi libro el único que escribí es para ella, solo ella podrá entender el contenido del mismo.
Bueno ya habiendo dejado todas mis pertenecías mundanas y ser quemado por el fulgor del rascapiqui y mis cenizas sean usadas de arena de gato, quisiera seguir con el otro comentario.

Recuerdenme con el sexy galan que fui en vida, como en esta foto con dos rubias xD.

Bueno ya habiendo dejado todas mis pertenecías mundanas y ser quemado por el fulgor del rascapiqui y mis cenizas sean usadas de arena de gato, quisiera seguir con el otro comentario.

!dani¡ dijo...

Si todavía tienes mucho que conocer y quieres un consejo lo único que te puedo decir es ¡DESCUBRE! No hay impedimentos solo los q tu pones en tu camino

Bueno que puedo decir sobre este comentario, sin sonar un tanto cursi o idiota solo gracias, ahora saben porque a ella dani (chipi) le dejo mi coñac y no a otros borrachos, gracias dani por comentar, espero que lo sigas haciendo

T.I.Z.- Desaciendose de su vida para que otros puedan comer y beber.

LA VIDA NO ES MAS QUE LA SECACION DE LA MUERTE

2007-10-27T21:04:00.000-04:00

Este post es netamente para desfogarme de algún modo, ya que mi vida es mas mierdosa día con día, mientras todos se jactan de lo que tienen y yo no poseo, mientras lo que se divierten acompañados de féminas y alcohol yo me quedo en casa recordando como era un concierto de rock, hijos de puta, solo me queda decir la envidia consume mi insana mente, la rabia ataca ya mi maltrecho cuerpo, la música es aquello que tanto me apasiona, entre tantas otras cosas pero siempre hubo un alto o un porque en medio de la música y mi diversión, pero esto va mas allá de un concierto o de que me cohíban la capacidad de diversión, el problema que tengo va mucho mas allá, incluso raya la idiosincrasia y la cojudes de aquellos que me rodean y quieren que cambie algo.
Por años siempre e tenido que aguantar música que no es de mi preferencia, dogmas putos que no hacen nada mas que lavar la cabeza a las personas, la sociedad es una gran mierda que aprovecha de sus zánganos para sobrevivir, tantos moralismos estupidos que nos rodean al igual que los perjuicios, que porque soy negro no puedo entrar, que porque soy feo no tengo novia, que porque soy gordo no puedo acceder a algo de dignidad, entre tantos otros porques que me llegan a los huevos, ahora mientras escribo esto y mi higado y demás organos se están pudriendo internamente tengo que aguantar la estupidez de mi familia que piensa que la música que escucho es nada mas que mierda y que me lleva por el mal camino, por el mal camino voy, iré y en el moriré, no soy una oveja que hace goce de aquello que llaman normal.
Nunca fui lo que ellos llaman normal, o lo que ellos quieren ver de mi, cualidades que no tengo y que la sociedad busca no hallaran en mi ser, soy no mas que un gordo, feo, roquero, enamoradizo y pedante, no hay donde perderse, no quieran cambiarme, soy como soy.
Con los años trate de comprender a la gente para poder saber el porque de su repudio hacia mi persona, incluso el de mi familia (no, que la familia te apoya en todo lo que deseas y anhelas) dije que tenia que bajar la cabeza y tratar de comprender lo que ellos querían de mi, nunca fui sociable eso es de hecho una cualidad que siempre falto en mi, no soy de muchas palabras, no tengo dinero, no tengo aspiraciones mas que aquella que encontrar la muerte, antes incluso que ella me encuentre a mi.
Todo lo que un día me hizo sentir feliz murió, todo aquello que siempre disfrute se quedo en el olvido, todas las personas a las que mas quise ahora no se acuerdan de mi o están bajo tierra, ahora los pocos amigos que tengo se acercan a mi por algún interés o por pena, no se que mierdas es a ciencia cierta la amistad o el amor, solo comprendo la teoría y no así la practica.
Incluso si en este momento mi vida cesase y el dolor, ansiedad y miedo que llevo a cuestas seguiría siendo un ser que paso por uno mas, sin pena ni gloria, es mas las personas que se reunirían en mi funeral serian aquellas interesadas por el buffet o por la barra abierta, no es mas.
Pensar que con la muerte se acabara todo es algo que trato de pensar y en mi epifanía, sueño estar muerto y que el ángel de la muerte venga y me lleve allá donde todo lo que me apasiona esta al alcance de mis manos incluso la felicidad que no fuese efímera si no permanente, pero eso es pedir demasiado, cuando el tiempo mío llegue solo me iré, entre la nada tratare de encontrar paz, la que no halle en vida, la oscuridad y el silencio será mi todo ya que aunque un día mi voz expreso lo que sentía lo que pensaba, en esos momentos no habrá con quien hablar incluso mi ser no podrá hablar solo, ya para que.
Espero que el lugar donde este toda la eternidad sea oscuro así no podré verme y podré con el tiempo imaginar que soy atractivo y hermoso, podré imaginar todo lo bello que vi, espero que la brisa del viento me pueda cobijar, y poder pensar que es la caricia de la mujer que siempre quise y no encontré, que es el abrazo de mi padre el cual nunca lo tuve, pensar que es el aliento de mi amada diciendo que me ama y no me dejara, quisiera pensar que es el cariño que siempre quise pero nunca tuve.
Quisiera que en el lugar donde mis días no tengan fin, no haya nada más que un río de alcohol, en el que me sumerja y quede en el limbo, el licor borrara a todos los que en vida conocí.
Hay tanto que deseo conocer y que la vida me a negado y espero que la muerte me brinde, hay tanto que pensar pero nada que decir.
No quiero seguir mas expresando mi descontento con la vida, unos dan gracias por estar vivos, yo doy gracias porque se que la muerte es parte de la vida.

TOCPI

2007-10-26T00:16:00.000-04:00

Después de tiiieeeeeeempo me aparezco para actualizar el blog, bueno creí que ya nadie lo leía, es por eso que lo deje de actualizar y como siempre dije soy un gordo flojo que le da flojera postear, porque aunque parezca imposible de creer, es no mas difícil a veces se me entumece el trasero y me viene mi complejo de modelito y mi mente se queda en blanco tanto así que puedo ser el presidente de la nación, jaja, cuestión que me vino a la mente y decirle a esos manes que me la pelan señores mi concepto de política es mas centro derecha, que es la formula para sacar al país adelante no con sueños idiotas utópicos, para eso están los pitufos y su sociedad perfecta.
Otra razón que no actualice el blog es porque me volví a encamotarme, jaja, rían señores, gocen de mis desaventuras amorosas que siempre terminan en jocosas chupas y habrá material de sobra como para poder postear un buen tiempo, ahora pensándolo bien hace tiempo que perdí el toque mágico de la mentira, perdón del romanticismo ya que no puedo entablar conversación con una mujer si no es de aquello que ahora me domina el trago y el Internet, además de la música, pero no puedo decir aquello que a las mujeres apasiona, creo que es sencillo robar las frases de alguien y decir que son tuyas y que expresan lo que sientes, pero no puedo ya que últimamente no leo nada mas que mi conversaciones por Chat y las etiquetas de los tragos que consumo, creo que para todos hay un punto en el que dices que mierdas haces con tu vida y si es que sigues por el camino de la autodestrucción donde quedaras, pues bueno creo que la palabra tocpi es la que se asemeja a una realidad no muy lejana para mi.

Tocpi es algo así como loco(a) ayer cuando me dirigía a mi casita después de un día de clases, si… increíble pero cierto pase clases, en el bus había una señora que hablaba sola, al principio pensé que estaba hablando con las personas del asiento de adelante, pero no… después dije debe estar hablando por celular pero no… al no ver mas personas en el bus me di la vuelta y con arqueé mis cejas en forma amable de decir (es a mi vieja pendeja)
Pero no era a mi ni mucho menos a nadie del bus, creo que el buen amigo Chente hizo aparición, Chente fue mi amigo imaginario de la infancia, pensé que el hijo de puta seguía hablándome, persiguiéndome, pero ustedes dirán pero que niño mas cojudo como puede ser posible… que lo llame de apellido y no de su nombre de pila, bueno no tuve el mayor interés de ponerle un nombre dije Chente o tal vez fue por la influencia de tanta novelas mierdosas mexicanas que vi y me traumaron de niño (o carrusel, que abra pasado con esos huevones) y listo se va a la mierda.
Mientras la doña, gritaba CON LA BARRETA CABRON, HAY QUE VOLQUETEARLO, me pregunte que carajos es volquetear, después de una exhaustiva investigación por parte de este rollizo, descubrí que el termino HAY QUE VOLQUETEARLO proviene del verbo infinitivo de volquetear es una conjugación entre tiempo y sintaxis muy complicado como para ser explicado de forma lingüística, pero la mas sencillo explicación de este termino es:

HAY QUE VOLQUETEARLO = HAY QUE JODERLO

Aqui se muestra como el señor Hugo Chavez, hace una propuesta de un 69 y un patitas al hombro a nuestro mariconazo Vicepresidente....

Pero mas allá de los raros y sin sentido términos que usaba la señora algo me causo interés de sobre manera, como cambiaba de tema tan fácilmente, esos hijos de puta del alumbrado publico que se creen dicen que el presidente de la empresa no es mas que un cachudo que su mujer se encama con el Bombón HAY QUE VOLQUETERALO a ese cabron.
El presidente del barrio de muy muy lejano es un carnudo que su mujer lo traiciona con el bombón HAY QUE VOLQUETEARLO a ese cabron.
Y así con otros tipos mas, me pude enterar de muchos dices y diretes, a mi parecer la doña tendría que dar espectáculos en UNITEL sacarla a la plana la falle perdón a Laura la Falle y poner a la doña y así podemos enterarnos mas de la vida sexual de nuestro prefecto, “ese cabron del bombón se tira a lo primero que le sonría”, decía la señora y hay dos cosas que me dejaron preocupado esa doña estaría diciendo la verdad y si era así nunca jamás hay que sonreír a ese pervertido que tenemos como prefecto.
Después que la señora hizo publica la vida sexual del prefecto, grito y a mi no me quiere tirar y yo dije pero sonría y vera como aparece con vaselina liquida y un pene de hule y con un sexy calzoncillo del hombre araña.
Después el bus se lleno, pero a la señora le importo, y siguió contando una a una las hazañas de sabanas de nuestro prefecto, hasta que de pronto, sin aviso previo, hablo de algo que me dejo cojudo… mas de lo usual, dijo con una voz macabra

En esta foto se nota como el señor Hugo Chavez convence para un trio a los señores, notece la cara de felicidad de nuestro presidente y el mirar perdido de Lula "hoy me toca chorizo"

“EL BOMBON SE LO TIRA AL EVO Y EL LINERAS SE CULEA CON EL CHALY”
Ni lovecraft, poe, pudieron reflejar tanto miedo en una sola frase todos los presentes no quedamos atónitos, viendo a la señora que además de contarnos los secretos de estado y en que se gastaban los gastos reservados (en la compra de condones y animales inflables)
Después de mas de media hora escuchando historias eróticas de tipos, tipas, muñecos, animales, congresistas (si es que no es lo mismo que animales) y demás bichos que andan pululando a nuestras espaldas.
Tocpi, decía un señor de avanzada edad a ratos mientras su servidos se cagaba de la risa ante los chismes a lo revista matinal que daba la señora, hasta que creo que se quedo sin chismes y con un cariñoso, pare que me meo se bajo del bus.
Quisiera sacar alguna enseñanza de esto, pero no puedo, jaja, pero si un buen consejo háganse a los que hablan con alguien en el bus mirado al horizonte y verán como nadie les pide asiento, hablen con chente verán que es no mas cabron el man.

TIZ: Regresando del mas alla, (es que las licorerias quedan mas lejos de mi casa por eso es del mas alla) para imponer orden en la RESISTENCIA, compañeros bolivarianos....

SOLEDAD

2007-10-13T20:00:00.000-04:00

Sábado 13 de Octubre, mierdoso día hoy como ya se esta haciendo costumbre me quedo en casa a lamentar mis penas en la compañía de mi MODEM y mi computadora que me hacen compañía.

Recordar es el acto que por tanto tiempo e hecho ya que a decir verdad no tengo nada interesante que contar de mi presente, es más si lo poco que existe bueno e interesante mío gira alrededor de una botella y mis jocosas aventuras alcohólicas.

Mis defectos salen a relucir día con día hace tanto que no escucho de nadie aquellas cosas que te dan ánimos para seguir esta mierdosa vida, hace tiempo que no siento como es percibir el calor que una amante suele dar, hace tanto que e dejado de sentir tantas cosas que hacen sentirse vivo a uno, mi vida es no mas una mierda, mis sueños son eso sueños y descubrí que para nada estos pueden cumplirse.
Me volví en el ser que tanto odie, parezco esas solteronas cuarentonas que salen en las películas tratando de encontrar una solución a sus problemas con estupidas deducciones de los hombre, de lo que piensan y denigrándose al tratar de conquistar al amor de su vida que por lo general tiene un montón de plata y su billetera embeleza mas la visión de estas que el perfil del soltero codiciado, pero a diferencia en la vida real los rollizos alcohólicos añejos no tenemos un final feliz ni nada que se le aproxime ya que nosotros no, nos dan un beso en el final de la película si no una bofetada al momento de decir lo que uno siente y es tratado como alimaña, animal ponzoñoso y pervertido.

Es lindo decir yo te quiero pero es doloroso escuchar yo no, tantas veces en mi vida e expresado un te quiero o un quieres ser mi novia, pero eso fue inmediatamente respondido por un NO y muchas veces seguido de palabras soeces.
Y por consiguiente para no hacer un escándalo y sufrir cuestión que siempre hago sin querer, bebo y bebo para poder perder el conocimiento, para poder pasar la vergüenza la ira y otros sentimientos que acompañan esos momentos y los posteriores, después de perder totalmente el conocimiento me arrastro hasta mi cama y veo el techo con la luz apagada tratando de hallar un ¿Por qué? Escuchando canciones que no ayudan para nada y bebiendo hasta que mi cuerpo no resista más alcohol y quede dormido.
Es no mas mi realidad y tal vez uno que otro se sienta identificado.
No vale esperar si sabes que nadie vendrá, no quiero seguir tan lejos pero no se si existes, no quiero decir que tu ya no estas yo prefiero creer que tu volverás y es que tu no sabes como yo te extraño solo date cuenta como estoy sin ti, yo no quiero llorar solo te pido que regreses a mi no se si pueda mas yo siempre te voy a extrañar.

Ahora bien antes que siga escribiendo sin sentido para alguien que a decir verdad no existe y lo mas cercano a la encarnación de este ser se encuentra lejos y no es mas que una amiga, los dejo con la letra de anabantha-sangre

Mil preguntas sin respuesta

tantos golpes de sin piedad

tantas marcas de tristeza

no me pidas perdonar

Fuiste luz de las tinieblas

en palabras de bondad

entre el mar de los profetas

me enseñaste a navegar

Diste fin a este milagro

fuiste fuego al amar

fue mas fácil ser esclavo

que abrazar mi libertad

Sangre si mis ojos lloran sangre

es por que no estas aquí

Sangre en mis venas ya no hay sangre

quiero estar junto a ti... a ti

Mil preguntas sin respuesta

tantos golpes de sin piedad

tantas marcas de tristeza

y hoy me pides perdonar

Prometiste un lindo cielo

entre nubes de placer

con tus besos asesinos

vas matándome la sed

Sangre si mis ojos lloran sangre

es por que no estas aquí

Sangre en mis venas ya no hay sangre

quiero estar junto a ti... a ti

Sangre si mis ojos lloran sangre

es porque no estas aquí

Sangre en mis venas ya no hay sangre

quiero estar junto a ti... a ti

T.I.Z Un gordo, soltero, alcoholico y añejo

EL MUNDO SE VA A ACABAR

2007-10-10T01:07:00.000-04:00

Ayer escuchando una cancion de Molotov que por cierto este sabado estara pisando tierra cochala, me di cuenta que si el mundo se va hacer mierda, ya que hay cambios que hacen pensar que nostradamus andaba en lo correcto.

Una nueva plaga asecha esta plaga que ahora nos aqueja es un nuevo orden de bichos raros que no se sabe de donde salieron, a teoria que se maneja es que son originarios pero las plagas no acaban en politicos mierdosos, descubri las nuevas plagas que hacen que el mundo este en camino de mandarse a la mierda.

1.- El Socialismo/izquierdista/comunista.- Mierdosa ideologia, que se puso se moda en todo sudamerica, este ente malvado hizo presa de varios de nuestros congeneres volviendolos mas huvones, esta plaga es una de las primeras en aparecer como una diarrea veloz, ya que esta pseudo ideologia viene a cagar a nuestro país y demas países sudacas, al mando de lo que viene aser la cojudez encarnada, me refiero al señor (si es que se le puede llamar así) Hugo Concha Fria perdon Hugo Chavez Frías, este señor con una perorata increible es el primer huevon que tiene el honor de hablar 5 horas seguidas karaokear y es aplaudido por los ciudadanos lame bolas, para el señor todo el mundo es un gran comercio, a decir verdad desde que el señor subio al poder la situacion en Venezuela es tenza y despues de varios intentos de golpe de estado la situacion se agrava mas, pero el dato mas preocupante diria yo es que el numero de homosexuales en dicho pais crecio, será porque a todos les dan por detras, jaja, pues bueno ese dato de los homosexuales es cierto, casualidad no lo creo, despues el basallo y compinche de este señor es nuestro exelentisimo huevon persidente EMO MORALES, perdon EVO MORALES es que otra plaga es el emo pero esta será expuesta despues, este señor que nos lleva al caos total con ideologias extremas sobre cuestiones que no tienen nada que ver con nuestra realidad, ahora se le da por bajar el idh de los recursos de la educacion y salud, debemos ser el primer país que se interesa mas en invertir en tractores y palas que en libros y equipo medico y despues uno se pregunta porque somos tercer mundistas.
Pero no nos podemos olvidar del padre putativo de esta ideologia en sudamerica Fidel Castro, este señor que desde hace tiempo tiene a su isla en la miseria y abnegacion total, este es el primer atizbo de esta heuvada politica que nos jode.

No señores no es un trava es el señor hugo morales frias que cae ante el poder del emo.

2.- EMO.- Este bastardin genero que es la nueva moda, a lo largo del rock siempre hubo un ritmo que se puso de moda y este era adorado por los idiotas que solo estan en algo porque esta de moda, sin saber lo que significa las ideologias o las letras de las canciones, ahora los punk (en su mayoria fetos) se bañaron y se peinaron hacia un costado y combinaron sus negros con colores fuxias y rosas para poderse hacer llamar emos, pero como todo genero que tiene bases en el rock tiene algo rescatable y hay bandas que son buenas con buenos sonidos bien elaborados y canciones dignas de mecionar y escuchar, pero este genero al paso que va no tiene futuro como el happypunk que hasta hace poco era lo mas in, jaja, o lo mas nuevo estas mezcolansas de generos musicales por lucro no tienen resultado a la larga, lo que me llega a la otra plaga el REGGAETON.

Hay nuestro amor se acabo mejor buscate a ocho que te hagan el favor, tralalala

3.- REGGAETON.- Que puede decir un rrollizo con bases en el blues y rock de un magistral sonido como el reggaeton, este mundano no puede contradecir al todo poderoso Don Omar, o discutir con Tego Calderon porque son mas gangosos que no entenderia ni un carajo a lo menos tego calderon, ese man anda re mal de la garganta, pero son un sin fin de trovadores romanticos defensores de los derechos de la mujer, no solo los que acabo de mencionar, este genero mal parido por centroamerica que viene a convertirse en la tortura de aquellos que tratamos de encontrar melodias finas para el oido ademas de agradables y no solo asi musica para movernos como idotas en una discoteca, bar, table dance, chicheria y demas ya que quiera se o no este genero es creado no con un fin musical si no netamente economico, se quiere lucrar pero me diran en que contribuye que esto a la destruccion del mundo, pues bueno gracias a estos ritmos neoclasicos de musica barroca es que nuestros oiditos se hacen mas permeables a la basura y no tenemos un disernimiento de lo bueno y lo malo es mas ya ni escuchamos las letras, si mujeres si piensan que soy machista porque demonios bailan canciones que las demigran, acaso eso no es peor, acaso su digndad solo sirve a momentos y su lucidez se pierde cuando escuchan a cantantes gangosos, por favor no se quejen que soy un cerdo machista cuando ustedes se denigran mas moviendo sus cuerpitos al ritmo de letras cinicas y ofensivas desde todo punto de vista.

Notece como el arte de davinchi es perdurable para siempre la tecnica en el pincel es magnifica y muy avansada para su epoca ya que el blin blin es pintado de manera magistral

Estas son solo algunas de las plagas que nos aquejan ahora las langostas hablan con todo puertoriqueño y ropa ancha, mientras que los sapos dan discursos de 5 horas y bajan presupuestos de educacion y salud, estas plagas que día a día joden nuestra existencia y hacen que el mundo sea mas mierdoso de lo que es.

TIZ: Exterminador de plagas y profeta de catastrofesss, el prose-tizo

APRENDA A SER UN COJUDO "GUIA PRACTICA"

2007-09-24T00:17:00.000-04:00

LA ULTIMA Y NOS VAMOS

Continuando mi larga historia de ayer que mas bien parece ser la historia sin fin, quiero decir que no soy gay no porque tenga amigos negros que usan pantimedias yo seguiré un estilo de vida rosa y huevon, jajaja, ya enserio la anterior entrada no fue ni con homofobia o racismo ni mucho menos mi opinion en cuanto a la música ya que me la pelan señores hago lo que quiero hacer y me visto como quiera, pero como esta posición no llega a ningún lado propongo que hombres como mujeres andemos sin nada de ropa que cubra los magistrales cuerpos o en mi caso mis impudicias, pero como seria un acto aberrante para aquellos que son esbeltos y bien torneados ver a gorditos mostrando sus lonjitas, claro mientras nosotros andaríamos felices viendo a las mujeres andar sin mas que los pensamientos encima, ya me imagino un motón de rollizos organizados a las puertas de Universidades, Salones de Belleza, Bibliotecas (creo que exagere en la ultima) para poder ver esculturales figuras, contonearse frente a nuestras obesas humanidades mientras nosotros disfrutamos la vista con papitas, platanitos y demás frituras, en fin esa es mi visión utópica de una sociedad perfecta como la de los pitufos.

Volviendo al tema "como ser un cojudo" tengo que decir que este curso relámpago consta de una noche de farra, unas imillas virlochas/echas a las santas/ que hacen viajes imaginarios y se creen la teta de tarzan, un negro y un perucho, combinacion nefasta diría yo pero son los ingredientes necesarios para poder ser un hevon en un curso rápido.

yop, dictando clases de como verse mas cojudo frente a un auditorio, que fue pagado por el MAS para sus asambleistas y diputados.

El regreso del tiz, con el papel de la cuenta y con mis arcas bacias, soy todo un pagafantas.

CAPITULO 1

CONFIANZA

Este es el valor que todo cojudo tiene que tener la confianza es no mas un don que tenemos los cojudos, y uno se pregunta y dice pero si todas las personas tienen algo de bueno, la respuesta a eso es cojudo, no pues papitusni no todos tiene algo bueno bueno y sincero, la mayoria de las personas solo buscan su interes, como es el caso de nuestros objetos de estudio (pancho,pame,bertha) son ellos la mayor prueba de que todo busca el bien personal y aun acosta de cagarlo a uno mis maquiavelicos compañeros de tertulia.

Confiaza es el que le da la zason a este platito culinario ya que sin esta uno dejaria de ser empalagante para el paladar, tienes que tener total confianza en las personas solamente así pasaras de una persona normal a un cojudo.

Palabra que define lo que es el tiz y sus seguidores

CAPITULO 2

PACIENCIA

Todo cojudo o aspirante al mismo tiene que ser paciente, mientras su servidor y lic. en cojudez hacia observacion no participante de la tertulia mas cojuda en la que se debatian temas existenciales, como el porque del corte de mi pelo, o si el wuakamole va con el trancapecho, pues bueno la reunión filosófica, lógica se llevaba en la avenida ballivian, no me meti a tan magna y culta conversacion de culinaria francesa, musica y literatura osea, se hablaba del poder vinculante del anticucho de los nuevos exitos de la cumbia y el reggeaton y condorito y los chistes de bazoka, ya ven porque no me meti a la charla sere cojudo pero no tanto, y como todo buen cojudo tiene que esperar, como lo hice yo mas de 1 hora la perorata era como la reunion malevola de Laura Bozo, Evo Morales, Hugo Chavez, Don Omar y Bob sponja, que estan en vias de crear un nuevo genero musical que tendra fuciones de tinku, canciones protesta, cumbia chicha y ronditas infantiles.

Nuestro exelenticimo huevon perdon presidente, la cojudez echa carne, en una de sus cojudas reuniones.

CAPITULO 3

RESIGNACIÓN

Después de la confianza y la paciencia viene la resignacion en este punto nuestro objetos de estudio ya se habran muy pendejamente despedido, es decir hacen que te sientas un cojudo, sin previo aviso, pero antes de su partida tienen que dejarte como cojudo, las minas en muchos casos te dejan en la mesa, en la pista, en los tilines donde sea la cita para ir con algun otro de sus galanes, o tal vez llame a los tres al mismo encuentro y presentarlos como primos y los muy huevones se la creen, pero lo que mas cojudo deja a uno es que el huevon que pedia como mierdas chelas hace la de judini y desaparece sin mas, y las virlochas señoritas que te acompañan hagan cara de huevonas y esperen muy tranquilamente que sigamos poniendo chela, y en mi condicion de pagafantas pedi una mas, pero despues de esa me empute, ya que me fije que no habia plata suficiente para pagar la cuenta y con mis ojitos tiernos mire a la gente de la mesa para poder pedir su aporte, pero las palabras no salian, hasta que el mesero viendo que no consumiamos nada y vio la cara de corderos al matadero de las señoritas, y con mi amigo gato vimos la cuantiosa suma, mientras piro se hacia bola, y las señoritas decian ¡No tenemos plata! claro mierdosas señoritas, sus monederos negaban dicha afirmacion, en si eso es un cojudo en fin de semana, cree ciegamente en los borrachos con los que sale, se cree el cuento de que el niño elefante existe y en putas señoritas que hacen viajes imginarios en medio de sus apocalipticos orgasmos.

TIZ: Un licenciado en tecnica de cojudez con especializacion en pagafantas y escritor huevon.

Viernes de Soltero, con locas de por medio

2007-09-23T08:43:00.000-04:00

PIRO, CARLOS Y UN HUEVON PASANDO POR LA ESPAÑA ANTES DE IR A BEBER, POR SI ACASO ESTABA SACANDO LA FOTO

Bueno la siguiente entrada va dedicada para nuestras mas recientes y hermosas lectoras y para Lima Perú para 2 personas muy especialmente ya que estas dos personas leen todo lo que hago, gracias y como uno no es profeta en su propia tierra tengo a bien decir causa no se jeringa pero yala, yala.... yaaaaaa!!! acaso? jajajaja y demás jergas de nuestros lectores que están diseminados por todos lados.

Tuve problemas para titular la siguiente entrada por 2 razones una que la variedad de cosas que pasaron ayer hacen pensar en que ponerle aquí pero decidí que haré dos post el día de hoy Dormingo a horas 9:00 de la madrugada del año en curso, pues bueno la primera tratara como siempre de mi guia culinaria/alcohólica/putativa/grandilocuente vida primero decir que ayer recordé varias cosillas que había olvidado y mis arcas como siempre después de una salida acaban en 0 sin poder aportar ya a la botella común.

Ayer pasadas las 4 de la tarde me dispuse a beber, no es que tenga un problema con el alcohol ni mucho menos (el alcohol y yo nos entendemos a las mil maravillas) cuestión que llame a mi amigo de chupas/comidas y demás cosillas para poder ir a una fiesta, pero como me tarde demasiado no fuimos si no a comer pollos, pero en la compañía de pancho que llego desde Perú por unos días y nos fuimos a comer, después de salir sin poder respirar de tanto comer y despedir a don gato con la promesa de encontrarnos mas tarde fui con Don Gordote (algo así como don quijote) y su servidor Ancha Panza (o era Sancho Panza) nos dirigimos a recordar viejas y gratas experiencias vividas alado de compañía de femeninas y botella de por medio, después de huevear mas de 4 horas ya que en ese lapso de tiempo solo bebimos a dos latas de chelas cada uno nos dirigimos al encuentro con dos feminas cuestion que hizo que mis cachetitos mostrasen mis oyuelos en forma cojuda de sonrisa, pero antes de eso nos encontramos en el cuartel/centro logistico/la baticueva/la piña de bob esponja como quieran llamar al cuarto en el que nos reunimos minutos antes de salir a beber, mientras ellos se afanaban por verse sexys y deseables, no precisamente para mujeres, ya que mi buen amigo Piro tiene la concepcion muy distinta de lo que es verse sexy para las mujeres o verse sexy para los trabas/cleferos/vendedores de rosas y los policias esta demas decir que esta muestra demografica es gay, pues bueno mientras trataba de quedarme despierto ahi echado en la cama de pancho que tiene un tipo de decoracion fen shui con un colchon en el piso y demas cosillas al puro estilo oriental (o será que la decoracion del cuarto no es fen shui si no que se rompio el catre en mil pedazos y por eso estaba en el suelo) pues bueno todo andaba bien hasta que depronto y sin aviso previo para que me tapase mis ojitos y no viera tan fea aberracion piro agarro algo asi como un pantalon pongase talla 6 siendo piro es talla 8 e incluso mas, se quito la bermuda que tenia y se puso eso, no soy conocedor de modas, de lo que esta in, o lo que es o no unisex, pero desde mi concepcion, nunca, pero NUNCA supe que los pantalones para hombres tenian pinzas eran licras ni mucho menos tenian mariposas en los bolsillos, pero que se yo, creo que esta de moda que un pantalon levanta cola te viole metiendose por ahi mismo, y succionando todo el aire, pero claro el señor fashion tenia la razon y no su sarapastroso servidor ya que despues de una larga discucion de moda al puro estilo de cavana/versache/dior/chanel/y mis aguallos quedamos que los metaleros (notece que no soy metalero, pero la cojudes de la gente dice que si) somos locos, roñosos mal vestidos con botas, pantalones negros, cadenas pulseras en si locos, como lo dijo piro, pues bueno señor aunque no tenga botas, ni mucho menos visuteria y no sea roñoso prefiero no mas ser un loco sarapastroso pero loco a ser una loca de pantalon licra, de mariposas en los bolsillos, de colores extravagantes con pinzas levanta colas, LOCA, y una camisa, despues de la discucion que le deje ganar ya que estaba en automatico (estado en el que ultimamente paro) y teniamos que salir vi como asquerosamente se contoneaba cual magnifica por la españa, imaginence la fea escena dos gordos y un negro trava que mas se puede pedir.

Y así nos dirijimos sin mas al encuentro de nuestras modelitos de lenceria, pero al llegar al lugar las supuestas sucesoras de las magnificas eran dos tipitas amigas mias que no son ni modelitos de lenceria, ni mucho menos sucesoras de nadie, jeje, bueno tal vez del coco, pero ese no es el punto, el punto es que las supuestas mujeres exhuberantes que esperaban por nosotros no lo eran.

Pero la cuestion se fue complicando ya que las cervezas venian y venian pero nunca hacian efecto en un momento pense que era cerveza de raiz, pero no, entonces muy jodonamente empece a estirar el pantalon alicrado de piro, mientras las chelas se consumian y yo me dormi sobre la mesa de aburrimiento, pero ahi vino la pregunta que salvo la noche "¿Nelson te hiciste cortar el pelo?" no mamita me crecio la cabeza, y para contrarestar tan filosofica pregunta me meti en la conversacion que Pancho y Pame tenian (Pame decia que recien estaba calentando) y yo dice TU SIEMPRE CALIENTAS PERO NUNCA ENCIENDES segundos despues me di cuenta que la frase tenia un sentido mas al que le di.

Despues de chelas y mas chelas el pancho hizo la de judini, chau chau, se desaparecio elefante borracho desaparecio por inmediaciones del prado, por favor si lo vee no se acerque a el, es busca charla y puede dejarlo con la cuenta en el local, es peligroso por nada del mundo intente darle trago.

Bueno señores prometo para despues poner la continuacion de esta mierdosa historia, pero ahora no porque tengo sueñito.

TIZ: Diseñador de modas sarrapastroso, buscando un elefante peruano rosado y escapando de la moda.

Aclaraciones

2007-09-19T20:13:00.000-04:00

MI LADO PORCINO, METAL, MOTA

MI RECIENTE DESCUBIERTO LADO SENTIMENTAL, NÓTESE QUE EL ROSA PREDOMINA

Bueno creo que tengo que aclarar algunos mal entendidos de entradas anteriores

1.- Después de tragos y tragos y mas tragos y llamadas a altas horas de la noche y extensas conversaciones por el msn aclare varios puntos con MI AMIGA RAISA si solamente fue un mal entendido, no paso a mas ya que la señorita y mi gran amiga dicho sea entendió todo y como es la única lectora mujer de este bolublog le doy las gracias por leer todo lo que hago y lo que mi ayudante y vicepresidente hacemos en este blog.

2.- Ya que estamos en eso de aclarar puntos de entradas pasadas quiero decir que en KAMOTES.ORG no quisimos herir sensibilidades ni mucho menos el ornato publico de Cochabamba, cuestiones que lastimosamente hice pero mas lastimoso aun fue que los policías no vieron como expresión artística salida del alma orinar en la fuente de la Barba de Padilla ahí frente a Dali, pues bueno señores y hermosa señorita creo que la lección esta aprendida si vas a orinar en una fuente fíjate que no halla nadie adentro.

3.- Refiriéndome a la entrada de aburrirse esta de moda tengo que decir que no es cierto que me encadenan y me hacen beber agua de un plato en el piso, segundo creo que no es de interés de nadie porque camino sin nada de ropa en mi casa, mientras ustedes no me vean y se asusten todo bien y decirles a la junta de vecinos que no diré nada mas sin la presencia de mi abogado.

4.- ¿UNA DECLARACIÓN DE AMOR? fue escrita como todas mis entradas sin pensar, solo mis morcillo sos dedos tienen vida propia y con su autonomía escriben lo que quieren y me pican la nariz a gusto y placer, no escribí pensando esto en nadie, si te hablo ALVARO que piensas que escribí esto pensando en esas mierdosa personita, hace tiempo que a dejado de gustarme ella y aunque estuve camote por un tiempo creo que al llegar a mi estado de lucides (osea día después de beber) me di cuenta como era la señorita y no valía la pena, cuestión que hasta ella misma sabe, no mencionare su nombre por simples razones no quiero tener mas problemas con la suso dicha señorita cochala que se cree la teta de tarzan y la reencarnación de de Dios, pues bueno aunque la señorita piense que sigo babeando por ella.

Bueno y como hay gente que se queja de que las entradas son muy extensas y solo quería aclarar algunos puntos pero sobre todo a mi RAISITA gracias por todo, gracias por aguantas mis llamadas a altas horas de la madrugada, gracias por comprender mi impulsivo ser, tendría que agradecerte mas pero la gente que lee esto pensara que me estoy fumando algo no es así soy un rollizo cursi que tiene a bien aclarar y disculparse con la gente que quiere.

TIZ: Un hibrido entre porki y la floricienta, eso.. eso... eso.... eso es todo amigos...

UN PICANTE MIXTO DE EMOCIONES

2007-09-18T17:11:00.000-04:00

CUIDADO NO BEBA CHICHA PRODUCE GASES Y SI LO SABRE YO

Ayer lunes, como ya se esta haciendo costumbre fui a beber a las frutillas, que quedan ubicadas en la mierdosa "ciudad de quillacollo" pues bueno uno se preguntara porque mierdas voy a tomar ahi siendo tan atractivo y con tanto dinero y mi novia que me quiere y me idolatra, jajaja sarta de mentiras creo que sigo ebrio no mas.

La verdad es que las frutillas son no mas una buena opcion para los lunes ya que el local ese es la version chichera de bozanova.

Si puedo jactarme de algo es que conozco mas del 80% de los locales en cocha, de todo tipo desde los mas fresas, esos que entras y no parece local de aqui, con una decoracion que ha de costar miles y miles de dolares, con espacios tan grandes que la vision se pierde en metros y metros de diversion, como la pimienta, jajaja esa me salio buena.

Pues bueno la noche y parte de la mañana de hoy fue interesante sin lugar a dudas ya que un monton de sensaciones vinieron a mi mentecita y a mis aortas tapadas de grasa, mientras se cocinaba en mi mentecita un picante mixto de emociones y sentimientos, ademas de la ya conocida lujuria.

Grande fue mi sorpresa al ver y escuchar cosas que duelen y lo dejan cojudo a uno, son esas cosas el motivo suficiente para poder mandarse a la mierda con el rico licor y como excusas sobran me dedique a beber, tanto como hace tiempo no lo hacia.

Vitacora del Capitan:

6:30 de la tarde, otro día mas en el mar ya no aguanto mas estar en este antro gay, mal llamado barco ayer los tripulantes se les dio por hacer una fiesta porque encontraron un unguento para las emorroides, no tengo que decir que fue una mierda ya que unos a otros se untaban crema de coco ahi, donde no da el sol.

jajaja, bueno el anterior parrafo confirma mi estado de ebriedad, ya que uno siempre se va por las ramas como paso hace días atras con una llamada mia (vease NI LO UNO NI LO OTRO)

Mientras las horas pasaban y las tutumas de rica chicha de frutilla adormecian mi lengua y hacia a mis dedos agiles para presditigitar los gluteos de borrachitas que muy cariñosamente me mandaban a la mierda solo con el echo de verlas.

SORPRESA: Este sentimiento fue el que primo la noche de ayer, ya que todo fue tan ironico y realmente inesperado, yo pense que las frutillas solo eran una chicheria famosa por su producto estrella que tan ricamente estaba disfrutando, pero ¡OH! no fue así mi vision pasada de lo que era las frutillas cambio de ser una clasica chicheria donde los comenzales se sientan el latas de manteca el gordito, pero no ya que en primer lugar sillas y mesas y hermosas señoritas bailando sobre la mesas al mas puro estilo de coyote ugli y el lugar en si no estaba tan mal pero la gente ya estaba en su etapa barny (te quiero, yo y tu a mi) profesando su varonilidad en muchos casos rascandose el escroto a vista y paciente de los presentes, haciendo corcurso de quien escupe mas lejos y el clasico y asqueroso beso de machos nadie que se jacte de ser hombre y estar definido en cuanto a su sexualidad da besos a tipos de su mismo sexo para sentirse mas hombres.

IRA: Ya que como es de costumbre este bichito me carcome cada vez que llego despues de dos horas de la hora pico de cualquier local y todo el mundo esta ebrio cantando la nueva luna y demas cumbias, pero como puede ser posible 2 horas y digase que las personas no beben como deberia ser asi como vikingos o tal vez piratas entonando obras maestras musicales y con una resistencia unica hacia el alcohol (uuuuuuu, pirata yo soy y quiero alcohol uuuuu) o el conocidicimo (vive en una piña debajo del mar) canciones evocadas por ebrios, bueno almenos yo canto eso.

LUJURIA: Ver tantas señoritas quinceañeras pecaminosas contonearse al ritmo de canciones romaticas que hablan sobre los derechos de la mujer (perrea, mami perrea...) (hay nuestro amor se acabo por mi buscate 8 hombres que te cojan loca, locamente...) pues bueno con tan sugestiva letra y contoneo de las mujeres a quien no se le viene a la mente la lujuria, pues bueno en esta especial ocacion ver a las feminas con vestidos cortos que poco dejaban a mi imaginacion y como soy un ferviente seguidor de la moda pude notar que tres señoritas usaban finas prendas de lenceria, a ojo de conocedor ya que tengo mi coleccion de revistas de lenceria de Victoria Secret (solamente por amor a la moda nada mas) vi prendas que fueron tejidas por la mano divina, pues bueno despues de verse contonear a mujeres en unas mesas mientras un monton de ebrios/arrechines las veian y no falto uno de tiro una moneda (perdon pero solo tenia cambiado) y gritanban frases de Neruda y Lorca "MAMITA BONITAS PIERNAS A QUE HORA ABREN"

"CAGAME EN EL OJO Y DIME PIRATA DE MIERDA" y otras tantas que muy poeticamente lanzaban.

¿GASES? este punto es medio complicadito de desarrollar, ya que la chicha produce gases, es cierto, asi como cuanto beben cerveza caliente, pues bueno andube como barny gomez por gran parte de la noche.

Despues y como se hace costumbre pasada las 2 de la madrugada entro a trabajar de uno de los oficios mas denigrantes que puede tener una persona niñera de borrachos, despues de las frutillas fuimos al anexo y en una mesa con 5 señoritas que ya estaban ebrias y peor mi amigo gato, que se estaba prendiendo sin medir las consecuencias con unas minas que eran primas pero lo mas ofensivo creo que para mi no fue el echo que se este prendiendo entre familia fue que las minas no ivan a dar, bueno una si de ojitos verdes (la magia de los lentes de contacto) y un corses ademas de uno de esos antigravedad de esos con pinzas para que la gravedad no demuestre lo que hace el tiempo.

Bueno despues de eso y por problemas que tuvieron entre la gente y no se que huevadas mas ya que una tipita me empujo y sin darme cuenta o querer golpe un vaso y derrame el feo licor que bebiamos, pero como la mujer revolosa a mas no poder se paro y me puteo ya que tardo 3 horas para revocarse, perdon retocarse yo hice lo que todo el mundo en mi caso ubiese echo, culpe a alguien mas, pero la señorita se paro y vi una tipita parada y le echo un baso lleno, despues de eso como 20 seguridas aparecieron a mi lado preguntandome que paso, pues bueno con mi labia y conocimiento en temas de despute calme la situacion y cuando ya estaba todo tranqui vi como la mierdosa tipita que se encontraba en mi mesa quizo golpear a seguridad a las personas que la veian a las que no, ala pastillera, a mi a la vecina que estaba durmierdo, al grupo a topogigo en fin a medio mundo, fui y trate de calmarla pero la mierdosa tipa me rasco me empute y deje que se rayara con quisiera, pero debi poner una cara no muy amistosa y los seguridad me agarraron ami, pero como el flematico seguridad me emputo no hice mas que safarme con golpe de por medio pero los demas seguridad me vieron raro yo con cara de empute les dije que yo no era el del problema y me aleje.

Y así paso las horas y me aleje de esa mesa dejando entera una botella y un balde, pero bueno, despues una parejita de borrachos entendio mi desdicha y me regalaron chela como la mierda, de no tener nada mas que un balde en mi mesa el cual solamente yo consumia porque el gato se comia con una tipa.

despues de la lluvia de cerveza y como nos botaban del local ya que eramos los unicos borrachos aun fuimos al peor local y ala peor calle, la aroma, a seguir bebiendo, depues llegamos a una plaza en la cual bebi hasta las 9 de la mañana.

Bueno señores lectores asiduos de este bolublog, no entro en mas detalles porque estoy de sueño y quiero comer algo, entrada aburrida creo yo porque todos los lunes pasa eso y como que es repetitivo, pero en fin que se puede hacer.

TIZ: Con empacho, bohemio escritor de chicherias y niñera de borrachos

NI LO UNO NI LO OTRO

2007-09-16T03:24:00.000-04:00

Asi quedaron las rosas rojas que pensaba darte, la sangre es mia por equivocacion me las corte con la botella de ron barato.

La indecisión y la cojudez no habían sido solo mis atributos y mucho menos una característica netamente varonil, ya que ayer me di cuenta que esos seres que supuestamente son mas racionales que nosotros en temas sentimentales, pensar profundo rayando la lógica y filosofía no saben nada de nada respecto de estos temas (peor yo, creo que un mono rabioso y mal oliente es mas romántico y atractivo que yo)
Pues bueno los sucesos que se dieron en el transcurso de la noche me dejaron en un estado de zombi/ebrio/arrechin en busca de trago y mujer, hice lo que todo borracho jodon y con ganas de seguir chupando haría, llame a todas las féminas que tengo en los contactos de mi vetusto celular dicho sea que nadie me dio pelota, algunas no contestaron y las que contestaron me mandaron a la mierda literalmente a excepción de una RAISA que es hasta ayer era mi supuesta amiga y alma gemela, es algo así como la otra mitad de mi tutuma (cuestiones que no las dije yo si no ella) pero grande fue mi sorpresa que aquellas cosillas que leí por el Chat que en otrora me dijo la suso dicha señorita fueron nada mas que mentiras, así como las del señor Evo Morales que ahora dice que cumple promesas electorales.
CHAVEZ MANDA EVO CUMPLE
Volviendo al punto ese que mi tutumita gemela me había mentido vil mente y lo peor que puede pasar a un borracho meloso con las ganas a full para seguir bebiendo y escuchar las palabras de aliento de alguien para que tan magna tarea sea cumplida es que lo manden a la mierda, ahí uno no toma con ganas si no con empute, pero en fin.
La única razón para la llamada que dicho sea me costo un culo ya que la señorita vive en Oruro la tierra de el polvo, quirquinchos y señoritas mentirosas a sin mencionar el peor equipo liguero SAN JOSE (jajajajajaja, dan pena…) mientras en mi trance ebrio cariñoso cachondo esperaba que la señorita me dijera algo cariñoso pero no, me tenia que cagar la noche, mas de lo que ya estaba ya que con mis fogosos calzoncillos (fogosos por sucesos que sucedieron en la misma noche) y mi botellita esperaba escuchar palabras de aliento y un te quiero o un gracias por llamar, pero NO lo que escuche fue mas que dolorosas palabras a mi preguntonta
¿RAISA CREES QUE HAY LA POSIBILIDAD DE SER ALGO MAS QUE AMIGOS?
Bueno la respuesta fue NI LO UNO NI LO OTRO, cuestión que solamente me hizo entender que ni a la mas baja calificación de tipo de camote accedo “amigo” esta palabra tiene especial connotación en las declaraciones ya que significa “ni en pedo estaré con voz” palabrita a la que estoy acostumbrado, pero lo que me sorprendió es que como en otras mandadas de mierda no me dijo que era amigo nada mas que eso, ella me dijo “No te conozco no puedes ser mi amigo ni mucho menos algo mas” tiene razón no me conoce, pero yo sin conocerla la consideraba una de mis mejores amigas.
Sobrio, Sobrio chupando en la noche… tralalala, creo que era solo, solo el silencio esta noche, en fin.
Pero como mi cojudo sentido masoquista estaba encendido seguí la conversación cuestión que solamente me denigro mas y parecía que rogaba por algo que ahora se que no tendré, después de pactar una cita la que nunca existirá y a la mierda si lees esto o no, si me dejas de hablar o lo sigues haciendo si a ti te hablo MENTIROSA AMIGA MIA.
Ya que me despojo de ti, que eras el apego más grande que tuve en el tiempo en que te consideraba parte fundamental en mi mierdosa vida, con no responderme ni siquiera el saludo solo confirmas que mentías, gracias de todas formas tu mentira hizo que evocara por un momento una sonrisa y viera el mierdoso color rosa cambiando así del gris que ahora veo.
En fin señores y mentirosa señorita ya que era la única que leía mis post, o hasta en eso me mentiste, ahg, pero para que seguir en este pedo cursi si se que no es la primera vez, y no será la ultima.
Pero para que escribí este post, pues bueno para que la suso dicha señorita lo lea ya que no contesta nada de lo que le envió y segundo para que sirva de preámbulo a mi nuevo libro que tratara sobre las mandadas a la mierda de las féminas a mis coquetos balbuceos.
Esto de escribir borracho y camote no llega a ningún lado, tecleas a la mierda lees y re lees y no entiendes nada de lo que as escrito, en fin.
Vez mierda solo repito lo mismo no se cuantos en fin hay en esta entrada, bueno los putasos creo yo que son imprescindibles, pero no así tanta cursilería, esto parece ser un capitulo mas de laura en América, claro que a mi no me pildorearon en una pollada pequeñas diferencias que hacen que aun pueda sentarme y no estar en un programa pidiendo mi carrito sanguchero.
Pero el dolor y la humillación publica es igual que en el mierdoso programa aquel, ya que con la cara de huevon seguí hablando y las pocas personas que estaban alrededor mío me veían con una cara de pena y mas aun los contactos de mi MSN que al leer mi mensaje para mostrar que esta íntimamente me mandaron mil y un consejos del tipo la doctora corazón para que deje de sufrir, de los cuales ninguno sirvió como haber publicado esta entrada, creo que tengo algo de merito ya que lo escribo a las 4:00 de la madrugada de domingo y en estado deplorable.
Creo que esta de mas decir el motivo por el cual hoy bebo hasta perder la conciencia que solo me jodio mi fin de semana y olvidar a RAISA y sus mentirosas frases que se las copio de inspiración carts.
(Si te cuentan que me vieron borracho, orgullosamente diles que es por ti, que yo tendré el valor de no negarlo y mandarles a la mierda…) estribillo de cancioncita estupida que expresa mi boludez y empute que ahora siento.
(Pero te vas arrepentir cuando veas que no es nada su huevada comparada con la que tengo aquí, jajaja empiezo a cantar cumbia y peor aun le cambio la letra)
Creo que son motivos suficientes para dejar de escribir y dedicarme a beber, EL ALKOHOL ES LA SOLUCION.
Bueno me despido con una frase de la bersuit, (ESPERARIA QUE NO TE MOLESTE ESTE MOMENTO DE SINCERIDAD MI CORAZON VOMITA SU VERDAD) por las noches la soledad desespera, que cierta es esta frase.

TIZ: KAREOKEANDO por despecho, borracho meloso, tan meloso como refresco de misquibola

QUILLACOLLO NIDO DE MALEANTES...

2007-09-16T00:49:00.000-04:00

Bueno otro día más en mi aburrida vida, que últimamente no tiene nada de interesante; hoy 15 de septiembre de 2007, a las 11:40 de la joven noche, vengo a prácticar un poco de digitación casera para mejorar en los punteos ( o sea la técnica es escribir y escribir ‘’ chatear jiji’’)… a la mierda mejor voy al grano porque este mi hueveo a nadie le gusta, a todos les emputa…….
En fin, hoy voy a putear por la puta seguridad pública de nuestro tan desdichado pueblo, y voy a maldecir y desearles la muerte a todos los delincuentes, maleantes, cleferos, pandilleros, seguidores del evo y demás cauqui – cholos de esta tierra, todo porque últimamente eh visto más asaltos y atracos que los que de costumbre; es más a mi me atracaron hace un par de días, pero lo que más me duele y emputa, es que se atrevieron a asaltar a mi preciosa y encantadora dulcinea…
Esta noche un maldito pervertido igual que yo, ( bueno yo sólo pervertido), pero ese gran puta hijo de la verga, es maleante, clefero, drogo, cholo de mierda….que tiene la mente más podrida que la del propio charly linares, o de ronald delgadillo, que quiso acuchillar a mi angelito bello ( gaby)….a plena luz de la noche….(claro como si quillacollo fuera full iluminado); y lo peor de todo a media cuadra de su choza.
En fin a mi me contó un amigo mío que por casualidad pasaba por esos laredos y la escucho piediendo auxilio junto a su otra amiga…el muy arrecho corrió tras el clefero ese y logró hacerlo huir…pero el pedo es que mi muñeca barbie, estaba demasiado asustada por lo ocurrido, ya que el desgraciado va todo el tiempo por su cole…y sé que volverá uno de estos días para dañarla…
Carajo es que esta puta tierra donde se engendraron y nacieron montones de maleantes, no puede tener un poquito más de seguridad ciudadana???...a la mierda donde van nuestros impuestos carajo,( puta el hector cartagena mas de 5 edificios y 3 chalets tiene ya se a donde va gran putas) lo peor es que uno ni armado puede andar, porque si la policía te pilla pues te carga peor que a polilla; pero claro los gran putas maleantes hacen lo que se les antoja a plena luz del día y el doble de jodido en la noche.
Bueno creo que no soy bueno para escribir, a medida que escribo me doy cuenta de ello; también me di cuenta que esta lectura les hizo aburrir y emputar, pero me vale verga carajo, puteen si kieren mierdas, pero diganme a ustedes no les emputa esta situación???
A la mierda, pueblo de quillacollo, tus tierras vieron nacer a nuestros padres y verán nacer a nuestros hijos, ( puta ya pareco carlos mesa con estos comentarios jaja)…si el pelotudo lame bolas de nuestro alcalde ni el resto del gobierno no hace nada con nuestra situación en cuanto a seguridad…si kiera tu puedes cuidarnos y protegernos de los hijos de la verga de jack….????......MUERAN GRAN PUTAS MALEANTES HIJOS DE PUTA…….porque mierdas hacen daño…vayan a trabajar pues carajo…..o al final mueranse gran putas que a nadie le importa si viven ….si ustedes nos pueden herir y matar sin motivo alguno….¿ nosotros a ustedes porque no???.......mueran gran putas…..ojala que el día que se mueran ardan en el infierno, así como arden en el perol los tocinitos de la chicharronería de doña jovita….

¿KREANDO? O KAGANDO ALGO INVENTADO...

2007-09-14T13:17:00.000-04:00

en mi intento de crear la mujer perfecta, cree algo amorfo que me escupio

Al ver un viejo video de Aerosmith (hole in my soul) me vino a la mente una hipótesis ahora existe la tecnología para crear modelitos de lencería como alquimista (será que esos señores creaban mujeres y no oro) como en el video.
Y con el fin científico, solo científico me dispuse a desempolvar mi equipo de química de Hasbro, para poder moldear a gusto una mujer, con todo lo que creo que es imprescindible.
Bueno como resultados de mezclar un sin fin de huevadas en frasquitos y tubos de ensayos no salio mi princesa azul que pensé que me iba a sacar de mi estado de posogollo (larva) mental humano a un galante y hermoso joven terror de maridos y objeto de lujuria de mujeres pecaminosas, mas bien de dicho experimento salio algo así como los asquimocos (moco, pero versión química) pero ese olía peor que el asquimoco, creo yo que intento escupirme en el momento de su creación, ahora se como se sintió el creador de estas aberraciones llamadas seres humanas al momento donde le patearon en el culo y lo mandaron lejos de aquí creo que ahora vive en Puerto Rico si que si cabrones me refiero al todo poderoso, creador de todo lo que hoy nos tortura DON OMAR, padre celestial, divino ente.
Pero dejando de lado el tema espiritual vino a mi mente (que siempre piensa huevadas) ¿Por qué hacemos cosas tan estupidas por ser amados?
Puta si cuento cada estupidez que realice para que la señorita en turno me aceptara, en fin solo contare una para que se caguen de risa:
Corría el año 2001 estaba camote por una señorita que ya ni me acuerdo el nombre, bueno… pensé que a las mujeres como ella (se parecía mucho a la mujer de mis sueños-este tipo de mujer cambia por semana-) los detalles y las atenciones eran suficientes para ganarme su corazón, sus labios, sus ojitos, sus piernitas ósea todo pues.
Y me lance de una sin pensar si quiera con una sorpresa pero la sorpresa me la dio ella.
Eran como eso de las 10 de la noche y con bombones, flores y mariachis (que me costaron mi mesada de medio año) fui cojuda y cariñosamente a su portal, mientras los mariachis cantaban y yo como huevon estaba esperando bajo su ventana se abrió la puerta de la casa y vi salir a un tipo serrándose la bragueta y a mi dulcinea acomodándose su bata.
Mientras los dos salían abrazaditos y preguntándose porque mierdas interrumpía su cogida (suposición mía, pero creo si estuviesen ahí de echo hubiesen pensado lo mismo) escuche carcajas de fondo, los mariachis hijos de puta se cagaban de risa de mi infortunio pero eso no termina ahí la suso dicha señorita con un tonito sarcástico me mando a la mierda “ESO ES… PARA MÍ… LO SIENTO PERO TENGO CHICO, PERO SI QUIERES PUEDES DEJAR LOS CHOCOLATES” después de eso y para safar ya la humillación extrema dije “¿Aquí no vive marta? A perdón me equivoque de casa”
Y me fui lentamente mientras los mierdosos mariachis se cagaban de risa, pasos después me di cuenta que 10 tipos con calzas y camisas ajustadas me seguían no eran maricones (o lo eran quien sabe) porque solamente había pagado el 50% del contrato, pero me vengue de los muy hijos de puta corrí como alma que lleva Evo Morales a su gabinete (como alma que lleva el diablo) y los deje detrás.
Las flores las tire, los chocolates se los regale a una doñita pordiosera y después de eso me metí al primer akawuasi (chicheria) que vi.
Viendo el video ese de hole in my soul, vinieron a mi tantos malos momentos que mis dulcineas me hicieron pasar y lo que faltan aun.
Ya pasaron 10 años de que salio a la luz publica el video (Aerosmith- Hole in my soul) y por desgracia de solterones como su servidos la tecnología aun no puede crear modelitos de lencería para que nosotros los gordos solterones que también tenemos derechos, si mierdosos, eso de tirarme maní en la calle es un abuso de confianza, y como ciudadanos que aportamos con impuestos y demás al estado este se debería ocupar de crear mujeres hermosas para nosotros, si que si cabrones del poder, para que esta masa (digo masa porque somos rollizos) no se queje tanto de sus desaventuras.
Pero como se que no se va hacer yo sigo departiendo amorosamente con mi oveja inflable, esperando que algún día la tecnología pueda llegar a ese punto de crear mujeres para todos nosotros y que el licor que consumimos baje de precio, no sean cabrones, como pueden hacer elevar el éxtasis que mantiene con vida al pueblo.

P.D Descubri que las mujeres se parecen en algo a los delfines, creo que ambos tienen cerebro pero aun no lo pude comprovar

TIZ: Jugando a ser Jebus, osea jugaba con barro, kreador de una nueva clase de moco.

EL TIEMPO NO PARA

2007-09-13T18:32:00.000-04:00

ya desde muy pequeño mostraba mis dotes artisticas (para mi fumar, beber y coger es arte) fuma, fuma y pasa, fuma, fuma y pasa...............

Ya que esto se viene a convertir algo así como mi diario ya que los desintegrados poco o nada hacen para que progrese el bolublog y mas aun ni lo leen, mierdosos pero.
Y como aun hay unas pocas personas que periodicamente leen este bolublog (no solo soy yo) y me piden que actualize esta cosa pues bueno me comprometi de actualizarlo pasado un día, pero en fin.
Ahora como quinciañera empezare esta boluentrada.
Querido diario hoy 13 de septiembre del 2007 (mierdoso día y mas mierdoso el año) recorde con desden todo aquello que el tiempo mierdoso hace con uno.
Hace 7 años atras, cuando puberto y mal hablado era yo (mucho de eso no a cambiado) mis sueños y aspiraciones de grandeza eran mas grandes que los pechos de Susana Jimenez y Pamela Anderson juntos, pero ahora esos sueños como las siliconas de las suso dichas señoritas se desinflaron.
Hace 7 años atras era un maestro en eso de jugar con cachinas y finanzas, pero ahora las cachinas pasaron y ahora me hueveo con el internet y mis arcas andan peor que las de la nacion
Hace 7 años atras, puta tanto tiempo a pasado desde ese entonces, tiempo mejores creo yo, ya que era un tipito valeverguista que recien conocia los efectos del licor y el tabaco, y aunque no lo crean era atractivo para las mujeres (para un poco grupo) ya que por esas epocas andaba con mi pedo altruista y iva a ayudar a los asilos y demas, pero como ayudaba a las viejitas (en si iva a ver a las enfermeras) bueno no las ayudaba, solo iva me paraba las escuchaba contar su vida y me pagaban por ello, ahora saben porque andaban bien mis finanzas.
Al conversar con mi alterego y sufrido niño interno y con un amigo que no veia hace bastante tiempo me di cuenta que desperdiciamos nuestro tiempo, si que si cabrones, mientras nosotros nos perdiamos todo el día leendo a escritores que ahora se me hacen cojudos y me emputa solo nombrarlos es por eso que no los nombrare, en fin mientras nosotros nos dedicabamos a ser mas nerds o chicos estudiosos como se nos decia en otrora (era un nerd, no puedo negarlo) los demas jovnecitos pubertos sin pelo pubico se dedicaban a crear una vida social y a interrelacionar con las mujeres, cosa que nosotros nos olvidamos, creo que es estupido decir quien invirtio mejor su tiempo.
Y en eso me di cuenta que mierdas e echo con mi vida, ahora no soy intelectual ni mucho menos galante con las feminas, soy un gordo fan del internet y de la chela.
Lendo mi blog favorito el sinnersite me di cuenta que hay una palabra para gente como yo en asuntos amorosos (no es cojudo... ya!!) es PAGAFANTAS para los que no conocen que es este personaje, es un tipo el cual hace de huevon con la tipa que le gusta, es mas se hace aparentar como su mejor amigo y hace de paño de lagrimas y no nos hagamos a los huevoens que no, nos acercamos a ella (s) por su intelectualismo o porque sus consejos sabios hacen que nuestros seres hagan pensar en nuestra existencialidad, nada cabrones no es por su cerebro ni por su espituarilidad, no seamos mamones.

A) PAGAFANTAS: dícese de las personas que se gastan el dinero invitando a otras para conseguir lo que se proponen. Paga fantas, copas, lo que sea para follar. Se usa con frecuencia la/s frase/s “Anda que menudo pagafantas es el amigo ese tuyo… y encima no se come nada jejeje”
B) “El pagafantismo es una lacra en nuestra sociedad. Un pagafantas es un ser el cual piensa que vive en el medievo, y cual juglar o trovador, todos de ciudad, debe engatusar a las mujeres a través de inocuos piropos y paternales gestos. Suelen ser sacos de sparring por parte de dichas féminas, las cuales los utilizan de colchón a la hora de explicarle absolutamente todos sus problemas, delante de un café o de una fanta.”

Estas definiciones de sinnersite, hicieron que sienta lastima por mi y mi pobre almita que creo que EVO MORALES se llevara algun día a una de sus congresos homosexuales (que es lo mas parecido al infierno para los mundanos)

Bueno en primer lugar eso de ser pagafantas es algo que todo tipo alguna vez en su vida fue o es, pero que estupido pensar que con atenciones paternales puedes conquistar a una mujer y mucho menos ser su paño de lagrimas y fingir ser un ser comprensivo algo así como su mejor amigo (haber papitusni ella ya tiene su mejor amiga a la que le cuenta, con quien estuvo y como estuvo, no seamos cojudos).

Cremos tener algun día el coraje (bolas) suficiente para poder declarle lo que sentimos pero como meirdas quieres que te quiera como un novio, es mas te dira algo asi como "PERO SI YO TE QUIERO COMO AMIGO" que mas bien vendria hacer "TE QUIERO PORQUE ERES MI AMIGO EUNUCO" y así pues.

En fin hay tanta mierda que pasa por mi cabezita esta noche, mas alla de los rechazos que las mujeres tan amablemente me brindaron (vayanse a la mierda)

Pero el tiempo hace que todo decienda y si no pregunten a los senos de una ansiana ella respondera fervientemente que si, es mas puteara hasta el cansancio por Newton y su puto descubrimiento.

Ahora con 20 años y 90 kilos encima uno se pregunta ¿que mierdas paso con el tiempo? ¿que hice con mi vida? ¿La maestra de carrusel seguira igual de buena?

Creo que las respuestas a estas interrogantes haran que me sienta mas viejo y puteando ya que la Ximena (la maestra de carrusel) no es el modelito de lenceria que creia que era.

Sueños rotos, imaginacion coherente nula, esperanzas hechas putas (al igual que mis musas, buuu) la panza mas grande, la vision mas borrosa, donde quedaron los amigos imaginarios, donde quedaron mis sueños (aunque estupidos pero eran mios XD) puta tantas cosas pasaron.

Bueno mi querido diario me despido ya que tengo que tomar la pildora, para.... para..... este........ aaa!! para la memoria o era para la artritis, ah!! en fin.

TIZ: Tan viejo como las emorroides y los supositorios

¿UNA DEKLARACION DE AMOR?

2007-09-12T00:05:00.000-04:00

Un día sin ti es la peor tortura, es lo peor que me puede pasar

Esta entrada viene a variar las anteriores que fueron mas putazo y huevadas nuestras, en esta ocacion me ocupare de mostrar mi lado estupido (mas de lo de costumbre, MI LADO ROMANTICO)

Lamento decir que mi camoterio por la cosita esa que me tiene arrastrado por algo de ella hace que mi ser no pase momento sin que piense en ella, es doloroso pensar en que no la tengo a mi lado, que esta lejana y no podre tenerla hoy.
Noche tras noche trato vanamente no pensar en ella, pero es imposible porque muchas cosas me hacen recuerdo a ella y no tenerla me lastima.
La ansiedad crece minuto a minuto que no la veo y no puedo tenerla entre mis manos.
Nunca en mi puta vida pense llegar a este estado deplorable, pero me hallo en el que mas puedo hacer.
Los que leeran esto pensaran que es facil dejar mi obsecion de lado, pero no es facil.
Como si fuese tan fasil arrancarte de mi mente, como si fuese tan facil borrar todo lo vivido como fuese intracendente, como hacer de lado el pasado si todo lo que me queda son los recuerdos de tiempos mejores a tu lado.
Como si fuese una prenda que se quita y se acabo así de simple y sencillo me piden que te olvide.
Esta noche puedo escribir los versos mas tristes, pero no quiero.... ¡Que putas!
Aunque tu cuerpo que embeleza a propios y extraños y tu lujuriosa figura hace que los mundanos matemos por tenerte solo por un momento en nuestras manos,
aunque seas lo mejor que mis labios pudieron probar, tu eres la rubia mas exuberante que el mundo pudo ver, hasta el día de hoy muchos han tratado de describir siquiera un tercio de lo que significas en nuestas vidas (digo vidas ya que tienes varios fans)
Puedo seguir describiendo tu belleza pero ya no agunto mas, hablar de ti crea en mi un sentir inexpicable pero la ansiedad de no tenerte hace que mi ser se sienta nada es por eso que ire a la tienda, ahi donde sueles estar y saciare mis ansias pidiento al tendero UNA RIKA CERVECITA, EL AMOR DE MIS AMORES

TIZ: UN POETA/TROVADO ROMANTIKO/FOGOSO AMANTE.

Lunes un día entre alcohol, peleas y komentarios politikos

2007-09-11T00:48:00.000-04:00

MARCELO EL CHUECO DESPUES DE LA PELEA

Hoy fue un día ajetreado sin lugar a dudas, fue uno de esos días donde uno se pregunta ¿Que paso?.
Pues bueno para los pocos lectores de este bolublog comentarles que me encuentro en un estado filosofal (osea ando ebrio) pero eso no habra de impedir que termine esta entrada, empecemos por puntos para que sea mas o menos organizada y no tan al despute como las hago mis entradas.
1.- Ando feliz porque los mierdosos escritores al fin dan rastro de vida de este bolublog
2.- Hoy mis ojitos vieron la sacada de mierda mas grande do mundo (bueno no exageremos, solo fue una pelea)
3.- ¿Otro lunes ebrio?
4.- ¿El gobierno nos sacara de nuestra crisis?

1.- Refiriendome al punto uno quisiera expresar mis graitudes para la gente que se toma el tiempo de leer lo poco que hacemos, esto es un espacio de exprecion (osea.... si un borracho con pedos derechistas? puede expresarse, kreo que todo el mundo puede) sabia que los desintegrados no me iban a fallar, gracias a fin de año se les dara el canaston correspondiente que comprendera de dos bolivianos de pan, 4 bolivianos de bolo, un pollo 3,50ctvs. una pila usada y para el mejor escritor una chela.

2.- Hoy fui espectador de la pelea mas kago de risa que vi en mucho tiempo, como siempre las razones para la sacada de mierda no son claras incluso para los contendientes (pero que importa, lo que se quiere es sangre) y entre esas confuciones me di cuenta que son huevadas las empresas encargadas del entretenimiento de pelea, osea al huevo la WWE, RAW, UFC, FURIA DE TITANES, yo que pensaba que lo maximo que podia ver en cuestion violenta era una lucha de esas de dioses entre el perro aguayo y quitsi monini, pero no me di kuenta que esas son huevadas, ya que vi al sucesor de ROCKI BALBOA, TERMINATOR,HULK, ARMY MAN Y EL PITUFO GRUÑON, enfrentadose contra la bestia de la destruccion, el mago del holocausto, bueno creo que son suficientes adjetivos para dos tipos que mas que pelearse se abrazaron y dieron vueltitas así como las que se dan al jugar arroz con leche.
Bueno en la esquina derecha con un pedo de 80 a 90 Kilogramos se encontraba el RONAL POCHOLOOO DELGADILLO con pantaloncillos negros y su oponente el terror de los ositos cariñositos MARCELO EL CHUECO ZARABIA (jajaja, esa presentacion mas al pero) bueno despues de la magana presentacion por su servidor y mas aun meti sisaña para que el encuentro pugilistico se diera, ya que si no metia mis dotes de conciliador entre estos dos no hubiese pasado nada (no seas maricon, como te vas a dejar joder con eso haber).
Me encantaria poder describirles la pelea pero no puedo ya que me cagaria de risa nuevamente y como mencione anteriormente ando ebrio y conectado desde la clanestinidad, pero bueno imaginence algo asi:
Dos tipos que mas que pegarse andaban discutiendo de la proporcion del trasero de uno que era menor a la hipotenusa del banco esto multiplicada por el area del putaso que recibieron.
En fin para no hacerla larga la pelea fue cague de risa, lamento decirles que no la disfrute como la hubiese querido no era porque me encontraba en un lugar donde no podia ver nada ni mucho menos, tenia vista preferencial es mas podia llegarme un poco de sangre, pero no eso no es mi reclamo los muy conchudos no quisieron esperar que me fuese a comprar papas fritas o pipocas, que creo son impresindibles para poder divisar tan magno espectaculo de la naturaleza.
Si me preguntan quien fue el vencedor no sabria que decirles ya que uno lastimo con su rostro la mano del otro y desde el suelo le daba una monumental golpiza a la rrodilla del otro, en fin mientras uno se quejaba desde el suelo porque era golpeado el otro repartia golpes a lo que encontraba al punto que fuese y así paso por un buen tiempo hasta que el RONAL POCHOLO DELGADILLO se quedo sin aire y se alejo del maltrecho rostro de MARCELO ELCHUECO mientras este se jactaba de haber causado un ematoma en el puño de RONAL POCHOLO DELGADILLO con su duro rostro.
Siendo sinceros, esta pelea no dio si no mas que pena por los pocos espectadores que veiamos estupefactos como los gladiadores se departian honorosamente golpes (creo que fueron intentos de golpes) la pelea fue como ver la pelea de dos pitufos, osea nada de nada,si no mas que amagos de enfretamiento vilateral, por medio de un poder vinculante (mmmm, si que si cabrones ando ebrio, confirmado que mierdas fue eso).
Ya despues de la magna seremonia puglistica bajamos, yo emputado ya que no valio mi perdida de tiempo viendo esta pelea (si es que puede llamarse así) bueno creo que si andamos así en defensa personal en nuestro país no, nos quejemos porque nos asemos humillar por todos.

3.- ¿Otro lunes ebrio?
Bueno señores creo que es mas que obvio que ando en mi etapa filantropica filosofal, ademas de una calentura que solamente puede ser descrita por febo, pero que mas da me encuentro en casita una vez mas con las ganas a mil, pero como me hayo en la ciudad donde los pollos (gente que no aguanta mas de 2 vasos con contenido alcoholico) me tuve que retirar temparano, pero que mas da.
Es cierto que la mayoria de los lectores de el blog saben que mi aficcion por el licor es bastante y no es nada nuevo que les hable de alguna de mis FARRAVENTURAS pero creo que hoy es distinto ya que descubri el nuevo boliche que esta de moda, mi segunda visita a las frutillas de quillacollo paso sin pena ni gloria, apesar que es una de esas nuevas opciones para jovenes que ponen de pretexto la diversion sana para poder emborracharse, en fin llegue a eso de las 8:00 PM me dije muy dentro mio que era un viaje insulso llegar a este sitio ya que es un viajesito largo no mas bueno sin contar el gran aporte por gente del bus a mi aromaterapia, siempre lo dije en los buses encontraras mil y un olores que haran sentirte desde mareado hasta con nauseas.
Como que me dio sueñito y como que esta bastante larga la entrada, me despido con mi poderosa vicion borrosa, mis dedos inutiles y mi tufo a chicha.
A y sobre el ultimo punto, es ilogico siquiera tocarlo ya que es una vision utopica de una sociedad feliz algo así como la de los pitufos.

TIZ. EBRIO EN LUNES, COMENTARISTA DE PELEAS CLANDESTINAS Y ANALISTA POLITICO.

LA PATO

2007-09-09T18:28:00.000-04:00

la pato en su pose sensual, posando en la audicion
de las magnificas

La más nueva adquisición de este bolublog, como diría wily wonca un caramelito de esos, tipita además de sus encantos que embelezan a propios y extraños (según la opinión de este gordo, debería postularse para presidenta- pero de su barrio- o meterse de modelo de lencería) es una gran persona.
Según una exhaustiva investigación de los desintegrados de la resistencia pudimos saber los siguientes datos de la patita (ahg, solo me metí en su hi5 y copie lo que ahí dice nada mas).
De su linda boquita podrán ver evocar las palabras más sabias y filosófales como dice en su hi 5:

Patita (textual).- uhmmm... haber me emputa q me prometan algo y no me lo cumplan es lo q mas odio en el mundo. jamás doy para pedir algo acambio aunq no parezca soy muy sencible pero lo disimulo muy bien :p jeje vaaa soy buena gente chee

Si los desintegrados de este bolublog, te comprendemos (bueno se hace el intento, che no jodan, que no la conozco a la señorita demasiado).
Con humor sarcástico, la ironía (cualidades que creo yo que necesitan todos los desintegrados para formar parte de este espacio, bueno eso y que beban y fumen) sobresale en las tertulias interesantes que su oruga amorfa tuvo con ella puedo decir que la señorita en cuestión tiene mente abierta.
De lenguaje culto y un léxico envidiable incluso para Karl Max, Voltier, y demás pensadores (patita: aveeeeeerrrrrr lo q mas me interesa es cnocer al amor de mi vida...neeeeeeee ni cagando eso NO EXISTE CUIDAO!!)

Como que ya esta bastante de palabrería alabadora a la susodicha señorita, es cierto que es un modelito de aquellos por el cual empeñaría mi vida al estado, es mas me vendería al MAS, si es que la señorita diera una pasarela de lencería, pero como esos placeres de la vista se me están negados rotundamente.
Tengo que decir que la patita, es no mas uno de aquellos entes que no tienen mas ocupación que huevear cuando se mete a una maquina (pasatiempo que es compartido por todos los desintegrados, que mas bien somos desadaptados sociales).Como todo en la vida y lamentablemente tengo que deciros que la patita tiene galán (y por lo que se ve guapo, la versión kochala de airio freire- asi se escribe no ve-).

Bueno sin mas que decir ya que no se nada mas, me despido y espero que la pato escriba algo ya que hasta la descripcion tuvo que hacerla su oruga amorfa TIZ un saludo enorme para la pato sinceramente es una de las pocas buenas que hay en este bolublog.

TIZ: Per(r)ito policial , haciendo descripcion de desadaptados sociales.

PAPALIZO LA SENSUALIDAD HECHA MIERDA......

2007-09-09T17:05:00.000-04:00

Papalizo un espécimen desconocido proveniente de la raza humana, nombrado vicepresidente( de este bolublog) por el señor cara de papa, debido a su tan magna manera de putear y hacerse mandar a la mierda con medio mundo….
Flaco, feo y con tendencia a estar enamorado todos los días de su existencia, y ser cruelmente rechazado por cada mujer que conquista su músculo del amor ( my heart), y despierta sus partes íntimas logrando formar un ángulo de 90 grados entre su bragueta y su pierna.
Acostumbrado a ser rechazado y mandado a la mierda por todos, considerado extremadamente sexy por su yo interno (uhy quien carajos dijo eso que lo maten al gran puta); mamarracho amante del deporte en cámara lenta (caminar sólo y puteando)….en las desiertas y sucias calles de su cochino pueblo ( quillacollo city )
Solterón con apariencia de píldora anticonceptiva, y pensamiento de chica premier….
Creador de la última tendencia en comunicaciones virtuales, (Chat en masa)….junto a su tubérculo presidente con silueta de turrilito de cerveza (señor cara de papa).
Amante de la moda y la estética ( por algo soy tan feo no creen???), considerado al igual que su presidente chico fashion en lo último de la moda..( ---el aburrimiento---).turista por excelencia de los diferentes ak’ahuasis de esta llajta…. Con la cinturita de dessire durán y el rostro angelical de Samara morgan ( la chiquita del aro)….soy considerado uno de los más sexys de mongolandia…
Poeta a ocultas, posiblemente sólo un soñador, kamote, amargado, rechazado, alcahuete, perro, feo de mierda…que dedica su tiempo libre a la literatura ( sisi claro )…..autor de canciones exitosas como El rompetelitas…(uhy ese si es temón)….que saca sus más profundas inspiraciones ( por no decir cochinas, vulgares y pervertidas )…de su músculo del amor que por si acaso esta mas cagado que palo de gallinero…
Enfermizo, psicópata y vulgar estudiante de comunicación social en la Universidad de ALCOHOLBOL….. feo, arrecho y amante del sexo….con encantos únicos (mmsisisisisisi)….admirador de vj campos y la ½ docena…

Bueno mierdosos esa es mi descripción (creo jaja..al menos debe ser mi otro yo)…si desean putearme de manera personal me agregan o me escriben: de_vill1317@hotmail.com …

Me despido cargando la carabina del amor para todas las nenas que visitan este bolublog…(puchucan puchucan puchucan, mando besos a todas ponlos donde quieras nena)…dejen sus comentarios en el blog ok???Adiós gran putas……(te incluyo a ti cara de papa) jejejejeje….

YA LLEGÓ POR QUIEN PUTEABAN....

2007-09-09T16:08:00.000-04:00

Con todo el maldito y puto respeto que se merece, tenga usted señor presidente de este tan sexy bolu blog, una desdichada tarde ( ya que en mi tálamo nupcial es la 1: 55 p.m.).
Noté que este bolublog empezó bien pero medio que se quiere trancar por ahis pampitas, debido a la falta de atención de los miembros del grupo (bolublog)….
Señor cara de papa mil disculpas por mi parte ( vicepresidente papalizo )…por no haberle dado bola al blog por casi un mes. Es que tu saes hueon con tantas cosas que hacer ( chatear, dormir, enseñarle a ladrar al gato y a maullar al perro )….uno no tiene tiempo para hacerse al escritor; pero en fin no importa. Por lo menos ya empecé con mi primera boludes en este blog ( que por supuesto me salio al orto).. carajo si no les gusta pes no lean y vayanse a la mierda…al fin y acabo señores visitantes ( estúpidos )…sólo me dirijo al presidente..ustedes me valen verga…pueden venir a lamerme las bolas a modo de relajarme e inspirarme a escribir lo que mis relajadas bolas me puedan dictar.
Sin nada más que decirle señor cara de papa le mando a la mierda (espero que pueda inspirarse mejor en ese lugar ya que yo medio que al pedo estoy escribiendo)….haber pes cuando jugamos un partidito de fútbol – chicha….o hacemos deporte para mantener en forma nuestro esbelto cuerpo (mmmmm)….( rayuela, cacho ajedrez o chorro morro)…adios mierdoso..(ah adios también a ustedes señores boluvisitantes)..espero que se hayan aburrido con mi sermón y que se vayan puteando del blog….porque para eso se creo carajo…acá no vienen a relajarse o a buscar literatura clásica…a la mierda mueran gran putas…adios…

ABURRIRSE ESTA DE MODA

2007-09-06T17:53:00.000-04:00

Aburridisimo en mi jaula, perdon en mi casa,

bueno es casi igual, solo falta que me encadenen

Hoy sin lugar a dudas fue un mierdoso día, mas de lo habitual, porque me quede en casa.
No sali a ningun lado esto hace que mi ser se sienta apricionado ya que esto de esta en mi casa es algo dificil hay bastantes normas que hay que seguir.
Bueno estas reglas solo aplica para mi:
1.- No andar desnudo.
2.- No fumar
3.- No beber
4.- No blasfemar (putear)
5.- Por nada del mundo puedes entrar a la cocina
6.- No jugar con objetos cortopunzantes
7.- No jugar con los animales
8.- Por nada de este mundo, pero por nada, juegues a ponerle la cola a tu primo.
9.- El gato no sabe volar, no lo botes desde el techo.
10.- No se puede crear una raza hibrida metiendo al perro y al gato en un saquillo.
11.- Esta prohibido hacer la tomatina (fiesta gallega, donde todo el mundo se lanza tomates) en el patio.
13.- No comas pasto
14.- No juegues con la secadora
15.- El microndas no es para freir soldados ni barbys.
16.- No tomes el agua de la pecera

17.- Queda terminantemente prohibido contestar el telefono y decir "FUNERARIA"

18.- No uses el telefono para molestar a la gente

19.- No tires los zapatos de tu hermano a los cables

20.- No juegues con los aparatos electronicos, por nada del mundo.

Bueno ahora saben porque me aburro tanto, claro si coiven todo lo bueno que un joven muchacho puede hacer en su casa, buena hay mas reglas pero esas no las pongo ya que son mas estupidas como por ejemplo, no disfrazar al perro, osea que daño puede hacer a alguien disfrazar un perro, bueno tal vez psicologicamente para el perro, o fisicamente porque los tutus pueden ser incomodos para los perros en fin.

Por ahi dicen que esto de aburrirse es algo que identifica a nuestra generacion, es mas esta de moda y digo si aburrirse esta de moda soy el tipo mas fashion que anda por esta ciudad, soy algo así como la mezcla de dior/oscar de la renta/ giordano.

Pero en fin, al pedo todo esto de estar en mi casa, re aburrido, la sed consume mis entrañas y no es la sed de aguita o koka kola, es la sed de alkohol, si que si cabrones, pero en fin.

CHAT EN MASA

2007-09-06T01:43:00.000-04:00

bueno hago esta entrada por 2 razones:

1.- Hay gente que ve el blog (saludos desadaptados) y me pidieron que explicara que es eso del chat en masa.

2.- Son las 2 de la mañana y no tengo contactos.

Bueno el chat en masa es una idea de su servidor (muy huevona dicho sea) que no tiene un fin en especifico, bueno en principio pense hacer esto del chat en masa para poder expresar lo que mi ser piensa (karajasos y demas insultos) pero como la gente no entendia lo del chat en masa se vino a transformar en algo amorfo.

¿Que se debate en el chat en masa?

(ojo son las preguntas que me enviaron algunas me da flojera responder todas)

Bueno amiga, señorita, mamita, bombon, caramelo, papa frita, ya me dio hambre de nuevo, sigamos como decia esto del chat en masa no es mas que un espacio cultural con fines comunicativos, en si se debate problemas existenciales del mundo, cosas que interesan a nuestra generacion y filosofia (ciber sexo, amagues de enfrentamientos politicos, publucidad para otros blog muy boludos por cierto y demas huevadas, a nadie pero a nadie le interesa un blog de floricultura) en si es como una sesion de congreso de Bolivia.

¿Que contribuye esto del chat en masa?

Sinceramente amiga lectora de este bolublog, no contribuye en nada, bueno contribuye en que tu higado pancreas y demas organos (mollejas) se resientan y te de un jodido dolor de pancita, ya que renegaras tanto que no sabras que hacer.

¿Quienes acceden al chat en masa?

Bueno al pedo esto de las preguntadera pero como te diste la jodida gana de escribirme a mi correo personal, te dire que todo el mundo que tenga acceso a la red, bueno y que conozca a alguien que este metido en las ventanas del chat en masa, aqui no se discrimina (si por soy negro y gordo y si se discriminaria seria el primero en volar de ahi) tampoco se da preferencia, ahi nadie tiene el poder para dominar porque es mandado a la mierda insofacto.

Bueno ya pasando al segundo punto de esta entrada me pregunto.

¿soy el unico vicioso del internet que se queda hasta estas horas?

Bueno creo que mis contactos respondieron eso, si tengo gente que esta en linea, pero ninguno como para poder mantener una charla de lo que mierdas sea, ya que la gente que esta conectada es mas estudida, ESTUPIDA.

Si que si cabrones, hoy fue un día mierdoso esos dias que quieres olvidar, si porque en primer lugar me hicieron levantar a las 9:30 de la madrugada para ayudar a levantar no se que cosas, andaba en automatico.

Pase clases, si que si cabrones las pase, bueno solamente una materia ya que por quedarme hueveando en el internet no pude entrar a una.

Si mi aula esta mas mierdosa que lo de costumbre, eso me hizo preguntar

¿la gente se vuelve mas despistada, ignorante y valeverguista?

que me pregunte, aaaaaa.... eso no se ni me interesa responder.

Bueno ya pasando de tema y como tengo sueñito (mi almoada me pide a gritos que la acompañe y la babee) quisiera terminar diciendo que, esto de darmelas de escritor me ha traido un sin fin de problemas, ahora me mandan hacer guiones (cosa que no se hacer) el cual lo veran publicado aqui, si que si cabrones.

bueno y decir a los amables lectores que si no publico mas seguido es porque no me dan ganas de hacerlo, la resistencia es un grupo no solo yo, y las unicas y huevonas entradas que hay son de mi y de mi alterego hecho tuberculo, ya que los demas escritores de esta huevada no dan señales de vida, no se meten al blog para escribir solamente me mandan mensajes putativos de lo que pongo pero bueno creo que algun día escribiran algo eso espero, porque esto de que el boliche funcione solo por mi no va dar.

A Y COMENTAR A LA GENTE QUE QUIERE ESCRIBIR EN EL BLOG, DE LO QUE SEA, NO IMPORTA, SOLAMENTE TIENE QUE MANDARME UN MAIL Y LE KREARE UNA KUENTA nel_osi_tiz@hotmail.com

TIZ 3,5.- Director en jefe del hueveo extremo.

UN DIA ANORMAL

2007-08-31T18:27:00.000-04:00

Hoy fue un dìa especial, si que si cabrones, para variar mis dias d al pedo q solo ando en mi casa hueveando en mi maquina, en mi kueva (q ya huele raro) esperando el momento para ir a tragar, ps hoy no, hoy fue un dìa especial klaro porque me konecto desde maquina extraña y si cabrones.
Hoy en medio de la oskuridad ya que el ruy, no tenia luz, y mis ojitos se salian de orbita ya q su monitor es muy blanko, che.
Ahi escuchando en caso de que el mundo se desintegre, nos kagabamos de risa (si que si, vamos señor lagartija) kagandonos de risa, evoque rekuerdos de aquellas farras magistrales e inmortales que solamente pueden ser plasmadas por los escritores, pintores y las doñitas que vende tripitas, y klaro komo era de esperarse me dio sed y muy jodonamente le dije al amigo ruy, si es q tenia algo de beber.
bueno ver al oli ser vil mente posando komo una magnifica en su pose sensual, me di kuenta que los del koncilio nos tratamos bien, y se preguntaran 2 kosas.
- el koncilio, es un grupo de borrachos q tiene por okupacion hevear y escuchar musika, !ah¡ me olvidaba el BEBER ese es uno de los temas que nos reuenen a esta magna kofradia, somos algo asì komo los magios, es mas esos pendejos de los simpson vieron una de nuestras reuniones en la leñas y hicieron el programa, klaro q nosotros solo somos 3 y no tenemos priviledios komo los de los magios, bueno komo les decia ver al oli votado en la kama del ruy, sosteniendo el mando en la panza y tratando de divisar la pantalla sobre su panza es un acto amorfo (me hizo rekuerdo a mollo el mono de homero pidiendo ayuda por su vida) me dieron ganas de salir y beberme la agua de la pecera del ruy para quedar en el mismo estado deplorable del señor.
Bueno komo me sentia komo en kasa, hice la propuesta para qdarme a vivir aki, klaro kon play satation, internet y kable y cervezas en el fricer quien mierdas no se qdaria a vivir.
Pero komo era de esperarse vino la pregunta y q puedes hacer para qdarte a vivir aqui, bueno kreo q es ya relevante decir q no respondi un karajo, q puedo decir bueno tranko baños, akabo kon toda la chela q tengas, ando en bolas por la kasa (lo ultimito por el kalor de mierda q asola kocha) y q mas bueno en si soy un parasito, y kon un tonito de medio raro me dijo "esto no es albergue" y quede nuevamente frustrado y me pregunte ¿ALGUN SALDRE DE KASA? ¿ALGUN DÌA SERE INDEPENDIENTE? ¿ALGUN DÌA ME PODRE MANTENER SOLO? ¿POR QUE HAGO TANTAS PREGUNTAS?.
bueno a la puta mierda, me votan de la kompu despues escribire mas sobre este dia, komo siempre hasta SIEMPRE PENDEJOS
TIZ SALIENDO DE SU KUEVA...

KAMOTES.ORG

2007-08-26T18:42:00.000-04:00

El señor cara papa, haciendo su juramento hipocondría tico (no que era hipocrático) ante un auditorio atestado de otros tubérculos y camotes sin remedio.

Yo en mi condición de tubérculo mayor y autoproclamado como el “señor cara papa” tengo a bien inaugurar un espacio donde todos los camotes, podrán expresarse, claro siempre que no entren en verborrea cursi, este espacio es netamente para putear por esa persona que no te tira pelota.

Como fundador y presidente de tan magno club (al cual solamente acceden los desdichados, y los gordos solterones como su presidente) tengo a bien mostrarle las condiciones que cada aspirante tiene que cumplir para ingresar a tan magno club.

ASPIRANTES A TUBERCULOS

1.- Todo aspirante a kamote.org, tiene que ser un desdichado en temas amorosos, que lo traten peor que al pocholo.
2.- Tiene que ser feo, pero bien feo, así con ganas de ser feo porque sino haría ver a estos tubérculos mierdosos mas feos de lo que son en realidad.
3.- Todo aspirante tiene que mandar una lista de cuantas veces lo mandaron a la mierda, especificando porques y comos.
4.- Una pequeña descripción de su persona (el punto 3 y 4, son netamente para que yo me cague de risa con su desdicha)
5.- Su solicitud tiene que venir acompañada de dinero o comida o por ultimo alguna bebida espirituosa.
6.- Deberá cumplir un reto el cual le será asignado el momento en que la junta de la canasta familiar (ósea el presidente, el vicepresidente y el secretario de actas vean conveniente)
7.- después de pasada la prueba tiene que dar una vuelta el prado (en bolas con un tarro de la cabeza- para proteger su identidad- y gritando que es un camote).
8.- Si la señorita que desea acceder es imprescindible un utorretraro, el nudismo es obligatorio, es más, debe ser adjuntada una foto de la autora sosteniendo el periódico del día (que no sea Los Tiempos, La Razón o El Deber porque me emputan esos 3 pasquines) entre los dientes para confirmar su autenticidad.

La historia de tan exclusivo club y próximamente pagina web (cada huevada que se puede hacer con exceso de tiempo libre) nace en mis desvaríos entre alcohol y tabaco del mas barato (porque últimamente mi billetera ya no da risa si no pena), se me dio esta idea y como no tengo nada mejor que hacer comente al vicepresidente del club don papaliza (Mauricio) de la lucidez mental que me vino como puñete.
Y en una fino debate civilizado (como es mameta!!!, oee estoy aburrido hacemos un blog?) quedamos en que se haría este espacio romántico putativo, de declaraciones de muerte, y concepciones de amor (ahg que asco, como es eso de definiciones de amor- puta no debí haberme fumado de eso-) y otras cosillas que los camotes podrán poner.

ACTIVIDADES GRUPALES

Como todo club este tendrá una agenda de actividades que variara por semana (o será por mes) como este es un club en el cual los integrantes desean ser comprendidos y escuchados por alguien ya que esa persona no les da bola y en mi condición de presidente y sucesor de buda (por lo gordo, no por lo divino) y alma piadosa (no tengo mas ocupación por eso lo hago) tendré a bien escuchar todas sus quejas (no ni cagando), este mejor pásenmelas escritas con sello postal para que las lea en mi casa (nada que ver lo primero que haré limpiarme, no mejor aun las mandare al gobierno haber que hace con eso).
Bueno ya metiéndonos de lleno y como este club no tiene la más mínima intención de hacer bien social a la mal sana ciudad esta e programado cierto tipo de actividades:

1.- Orinar en vía publica (con el único fin de destruir el ornamento público y bueno hacernos de mala fama).
2.- Con el motivo de embellecer nuestra ciudad dedicaremos un día a la semana a la pintura (pintar boludeces en las fachadas de las casas como “putero cerrado no golpear” en la casa de la mina que no te da bola o el clásico pero efectivo “incautado por la ley 1008”).
3.- Actividades físicas (rayuela, cacho, sapo, quien escupe más lejos, chorro morro) para mantener el cuerpo en el estado deplorable en el que se encuentra, todo camote tiene que saber jugar fútbol chicha.
4.- A lazar se hará la semana cultural en el cual se hablara de literatura (Intercambiar revistas porno, figuritas de pokemon, etc.), se hará una mesa redonda donde se debatirán los problemas del país (ósea chupar en un akawasi y putear hasta mas no poder sobre el evo).

Las actividades cambiaran por semana estas son de esta semana, por favor no jodan no quiero escuchar reclamos de algún tipo referente a las actividades.
Ha y a sugerencia de algún marica que visito el blog vamos a poner un espacio de quejas en el blog, pero que quede claro que no tengo la más mínima intención de poner un espacio para aprender hacer muñecos sof ni mucho menos artesanías en goma Eva.

Sin mas que decir y como ya tengo hambre su presidente se despide con un incomodo abrazo (incomodo porque soy gordo) y un hasta siempre cabroneeess.

LOS DESINTEGRADOS 1.0

2007-08-24T23:06:00.000-04:00

- El señor cara papa.- Presidente del club camotes sin remedio, gordo solteron enamoradizo por excelencia, más feo que un tubérculo.
Tipito extravagante con el pensar de una magnifica, con la silueta de un turrilito de cerveza, amante de caminatas a la luz de la luna en la playa y no se que mamadas mas.
Autoproclamado como el señor cara papa y fundador de un club donde nadie le da bola, sus reuniones son mas bien entre su yo y otras personalidades, debatiendo problemas existenciales sobre las relaciones entre un hombre y una mujer, como porque las parejas cagan con la puerta abierta.
Este señor será el primero en publicar en este espacio de boludes (espero por la obra y gracia de san putas, ponga algo interesante y si no es así algo de pornografía, ya sabes mamon)

LA RESISTENCIA

2007-08-24T21:22:00.000-04:00

Este espacio es una falla de la factoría del s.XXI donde sus creadores hacen lo que les cantan las bolas ósea no jodan con moralismos.

La resistencia es un espacio donde puedes publicar información importante (ya sea datos estadísticos sobre la humanidad, hasta problemas sexuales, todo lo que tu insana mente pueda comunicar).

Mas agradable que una conferencia de una pop star, que escuchar un discurso de la cumbre de presidentes o escuchar un campeonato de ajedrez por radio.